朋友圈搞笑说说15篇

发布者:不虚此行 时间:2022-11-29 00:19

朋友圈搞笑说说15篇

随着社交网络开始流行,越来越多人热衷于在朋友圈发布说说,用以分享自己的喜怒哀乐。还在苦苦寻找个性、独特的说说吗?以下是小编为大家整理的朋友圈搞笑说说,仅供参考,欢迎大家阅读。

朋友圈搞笑说说15篇

朋友圈搞笑说说1

一、别人说你脑子有病,我可不同意,因为脑子有病还得先有脑子。

二、今天妈妈问我为什么抽烟,我说我喜欢吃烟灰!

三、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

四、以后千万别对我用美人计,要不然我会将计就计的。

五、枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。

六、早就想吃烤肉火锅,说不去就能不去,花了很多心血规划的旅游路线,说删除就删除,而此类女生有个共同特点:没有钱。

七、夕阳无限好,可惜我看不要到,因为我爱睡懒觉。

八、每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她,因为我有一颗善良的心。

九、我渴望自由,但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!

十、有没有人和我一样,一生气就想买东西,一买东西就得花钱,一花钱钱就少,钱一少就更生气。

十一、刚刚被表白了,让我们恭喜刚刚。

十二、花易散,梦易醒,唯有那命里唯一的你,在我生命中永不消散。

十三、最近在使用增高药,效果还挺明显的,高了两三厘米,就是一粒一粒的放在鞋里面有点硌脚。

十四、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏,现在不会了,现在你可以为了游戏不理任何人。

十五、只要我肯努力,没有什么事情是我搞不砸的。

十六、在漫漫人生的旅途上,我们差点擦肩而过,是你轻轻的拉住了我的手,真希望这双温暖的手永远牵着我!

十七、你知道城市套路深却不知道农村路更滑,人心更复杂。

十八、遇到他整个人都变了,脸皮两颗子弹也穿不透。

十九、这个冬天有三好:外面好冷,衣服好贵,我好穷。

二十、我连新同学的名字和脸都没对上,别人就已经搞对象了。

二十一、每个吃货,都有一张停不下来的嘴。

二十二、我不想理你的时候,你哄我也没用,这时候你得给我发红包。

二十三、请不要对我发誓,我怕你被劈死。

二十四、成绩这种东西,你丑你先排,我帅我随意。

二十五、梦想还是要有的,不然哪天喝多了你跟人聊啥。

二十六、伤情最是晚凉天,出门兜里没带钱!

二十七、昨天有人问我七夕一个人吗,废话不是一个人,难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

二十八、西游记告诉我们,有个猪一样的队友能让团队上西天。

二十九、你就像九天仙女下凡尘,可惜脸部先着地。

三十、不要对我太好,让我分不清你是爱情还是友情。

三十一、当好朋友有了对象以后,我就觉得我辛苦养的白菜,让猪给拱了。

三十二、就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

三十三、那些放肆熬夜的夜晚,终究要用一个起不来床的早上来偿还。

三十四、对不起,你拨打的用户已结婚。

三十五、不生气的时候你是我老婆,生气的时候你是老妖婆!

三十六、有人说我帅,我站在阳台上想了一晚上,究竟是谁走漏了风声。

三十七、因为都说早起的虫儿被鸟吃,所以我决定以后不起早了。

三十八、每天早上在床上看时间不是为了起床,而是看还能再睡多久。

三十九、如果你流泪,我愿是你手里的手纸;如果你醒来,我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了,我愿是你身上仅剩的布三尺。

四十、你问我为什么不出去玩,真是废话,我要是有钱,你都看不见我的影子。

四十一、学渣的命就这样考得好被怀疑,考得不好被挨骂。

四十二、昨天参加了一个放鸽子大赛,结果,比赛时就我一个人去了。

四十三、学霸们差不多得了,别学的太脱离群众。

四十四、空口无凭,吃饭为据。

四十五、每次我一个人走夜路都好害怕,天这么黑,我这么帅,真怕别人看不见啊。

四十六、傻了吧,心疼了吧,难过了吧,矫情了吧,闹心了吧,活该了吧,都是你自找的吧!

四十七、你最大的问题不是对未来迷茫,而是无法起床。

四十八、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

四十九、小的时候老师要我解释词语:帅哥?我很疑惑,突然,同桌拿了一面镜子在我面前,我才恍然大悟!

五十、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人,因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。

五十一、准备睡觉的时候摸了自己一下,啊!好痛!果然美丽的玫瑰都是带刺的!

五十二、我伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚把你绊倒,你果然追我了。

五十三、大禹治水三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。

五十四、跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。

五十五、睡前总是忍不住打一把游戏,输了不甘心睡不着,赢了太激动睡不着,算了,再来一把。

五十六、你真勇敢拿个山寨机在我们面前炫耀,我都不好意思。

五十七、我视金钱为粪土,我爸视我为化粪池。

五十八、朋友就像胸,有大的也有小的,有真的也有假的。

朋友圈搞笑说说2

岁月长又长,距离远又远,千山万水传递我友谊的惦念。平时忙又忙,偶尔烦又烦,万水千山友谊陪我苦辣酸甜。今天是你的生日,我却不在你身边,可内心日夜为你祝愿:开心快乐每一天!

愿你夜里有灯,梦里有人,平安喜乐,得偿所愿。

生日快乐青春驻,朋友挂念送祝福,日月穿梭在轮转,真挚友情长相伴,笑容灿烂在笑脸,要论快乐你最甜,生日蛋糕都尝遍,幸福一年胜一年,生日快乐!

星星守护着月亮,所以月亮睡的安详,暖和守护着春天,所以春天笑得辉煌,我守护着你,所以但愿你一辈子都快快乐乐,亲爱的,生日快乐。

一年又一年,真诚的祝福传递与你,愿开心幸福!生日快乐!天天都有好心情!

希望能牵手一起走过今后的日子,不管是鲜花铺路,还是荆棘满地,不离不弃,彼此相爱,我会永远伴随你左右!亲爱的生日快乐!

送你一碗面,不咸也不淡。吃了它长寿,让你乐个够。好运天天有,健康到永久。今天是你的生日,祝你松柏常青,永沐春风!

哥们儿,属鼠的你生日快乐,你家属老虎的弟妹不再欺负你了吧?上年过生日听你的诉苦,真的很同情你,这就应了古语:“老鼠爱上虎猫,注定要有争吵。”

思念之中,我想起了你的生日。我谨用只字片语,表达对你的情怀。衷心祝愿您青春长驻,愿将一份宁静和喜悦悄悄带给您,生日快乐!

别让奔忙的日子拖累了你的心情,别让平淡的生活磨蚀了你的快乐,别让成长的烦恼偷走了你的幸福。送出我的祝福,美丽你的心情:生日快乐!

用闪闪的蜡烛拼成你的心愿,让他们在你生日这天全部实现,偶尔没有发生的美事不要担心,那是时间还在等待我对你的祝愿。祝你生日快乐,梦想成真。

花儿笑了,是因为季节的美好;鸟儿笑了,是因为天空的多娇;虫儿笑了,是因为自然的雨露;鱼儿笑了,是因为流水的缠绕;我们笑了,是因为朋友的祝福。祝你生日快乐,笑口常开。

把我的礼物送上,把我的心儿捎上,相信你会快乐无比祝生日快乐!

让短信装满我的祝福,让文字写出我的关怀,让手机发出我的愿望!祝朋友生日快乐!在这个日子里,一定要很开心,很幸福才可以哦!祝福你!

你在他乡好不好,我在这里不太好,我你虽隔几百米,可我照样祝福你:生日快乐!

寂寞的日子,我会在月宫里看到你,我很兴奋!我喊着你的名子,你真是猪性不改,怎么又跑到月宫里来了?呵呵,猪你生日快乐呀!

愿你三冬暖,愿你春不寒,愿你天黑有灯,下雨有伞,愿你一路上,有良人相伴。

生辰烛光生辉,日暮霞光最美。快愉心中生甜,乐品人生明媚。谨现,谨现,愿你人生绝美。送你前四句的第一个字,生日快乐!

是365道风景中最美丽的那一道,是365个音符中最动听的那一个,是365个日子中最甜蜜的那一天,今天是你的生日,祝你开心快乐、幸福平安!

听说天使爱吃栗子蛋糕,我就去买了一些放在窗台上,守了半夜我终于用床单绑架了一个天使,然后向天使许愿说:“希望正在看短信的那个人生日快乐!

为你点播一首心爱的歌曲,表达一份爱你的心,亲爱的,祝你生日快乐,别说点歌不流行,别说送花太老土,生日会上,蛋糕和鲜花,永远不会没落,爱你,永远。

无言又无语,若即又若离。我思念着你,天天在一起;我深爱着你,默默在心底;我祝福着你:生日快乐!

今天我的人生从一道坎,迈向另一道更大的坎。生日快乐!

今天是你的生日,深深的祝福送到你的身边。愿你一生快乐,万事顺利烦恼抛开;愿你幸福围绕,亲朋好友常聚身边;愿你财源滚滚,金银钞票用不完;愿你好运不断,笑逐颜开。祝你生日快乐,我们的友情常开不败!

人生若只如初见,何幸睹君今日面;等闲变却美人颜,却道美人颜永驻;祝福语罢清宵半,烛光摇曳温情现;何如时光休荏苒,青春常在生日愿!提前一天祝你生日快乐!

不是每个清晨都有朝阳,不是每个夜晚都有清凉,不是每个帆船都能远航,不是每个人生都有辉煌,但是每个生日都有我的祝福永不忘,愿你快乐永健康,笑容常挂在脸上。

朋友圈搞笑说说3

1、无论我考成什么狗样,我都相信我前途无量。

2、今天问一妹纸:嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道:只带萝卜是不是太直接了。

3、我从不重色轻友,因为从没有这样的机会。

4、哇,今天好气哦,有个不认识的人问我去哪,我说关你屁事,然后他就把我赶出了出租车。

5、终于知道为什么一读书就困了,因为读书,是梦开始的地方。

6、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊,买到爱情,买到任何你需要的东西。长大后,我才意识到钱真的可以买到你需要的东西,但是,我没有钱。

7、后悔的事我不做,我只会做能让你后悔的事。

8、当前后左右都走不通的时候,那就是命运要你向上飞的时候。

9、遇到喜欢的人就勇敢追求,这样你才能知道,拒绝你的人远不止一个。

10、我为你着了魔,你必须奖励我。

11、自从我买了步步高手机以后,每走一步都步步惊心。

12、世界上最遥远的距离不是生与死,也不是相爱不知,而是我们坐在一起,你却在低头玩手机。

13、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死。

14、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!

15、如果当初我们不添加好友,我现在也不会知道那么多黄段子。

16、世界上最遥远的距离,就是星期一到星期五。

17、别人都去撞南墙了,我去修南墙一定很赚钱。

18、早起的意义在于拥有午睡。

19、人家的脑子起码还会短路,我连电源都没有。

20、我能想到最浪漫的事,就是你喝下升沐浴露后吐泡泡给我看。

21、我想软软的趴进你怀里,再趁机钻进你心里。

22、我把月亮戳到天上,天就是我的。我把脚踩入地里,地就是我的。我把唇压进你的脸庞,你就是我的。

23、总有那么几个朋友,刚刚认识的时候斯斯文文的,几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

24、虽说早睡早起身体好,可是晚睡晚起心情好啊。

25、我偏无理取闹,除非先生抱抱。

26、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。

27、尽管我数学不好,但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

28、你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。

29、班主任昨天骂我们,说我们班的人都长得丑。然后她今天又说,有啥子样的老师就有啥子样的学生。

30、打算理发了,甩刘海甩得我的脖子都要崴了。

31、抛个硬币,如果黏在天花板上,就不吃宵夜了。

32、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚,只不过一个是圆的一个是方的,一个穿吊带一个穿西装。

33、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。

34、女孩子的人际关系可以分为三种:可以不洗头见得,要洗了头才能见得,洗了头都不想见的。

35、希望某些朋友明白,一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成,而不是你再吃几口也不胖的安慰。

36、如果你有一天很难过,请你打电话给我,让我知道你也有今天!

37、和大家认识也挺久的了,也没给过大家什么福利。不如这样吧,评论里留下你最想要的东西,然后你们自己攒钱去买,我监督你们。

38、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

39、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水?然而,99%的人选择先锁屏。

40、吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。

41、神啊,如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧。

42、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!

43、有些人一不开心就拼命吃,只要还吃得下,人生就没有什么过不去的坎。

44、小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。

45、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

46、如果不能一夜暴富,两夜我也可以接受,半个月也行。

47、我真佩服赵奕欢,拍的这几个片子没说换个头型的,要我就不行。

48、如果可以,我把曾经给你的伤再给你一次。

49、世上本没有路,走的人多了,便有了收费站。

50、二十多岁的年纪,有的人脱了单,有的人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。

51、失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。

52、我是一只小小小小鸟,想要飞却飞也飞不高。咦?原来没长毛。

53、上帝给予我吃货的属性,却没有给我土豪的身份。

54、就算吃醋了,也要装的跟喝酱油似的,不仍让别人瞧不起。

55、我很喜欢你,你也要多点一样喜欢我,不要小气,拉勾。

56、母牛撞上高压线,真是牛逼带闪电。

57、生活就是这样,不是这样,就是那样,反正不会是你想的那样。

58、脸皮是身体最奇妙的`部分,它可大可小,可厚可薄,甚至很多时候都会觉得有一丝丝的多余!

59、多亏我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨!

60、女子无才便是德,我想我一定是太缺德了。

朋友圈搞笑说说4

1、出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”

2、脑子是个好东西,但如果你胸大,没有也行。

3、有一个番茄一不小心掉进汤里了,于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了,想去救番茄,结果也掉进去了,就有了番茄蛋花汤。

4、烤鱼好好吃,电影好好看,天气也好好。姐妹们的聚会好happy。

5、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了,考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

6、以促进大家之间人生体验的经验交流与沟通为第一目的。

7、我要开始减肥了,你们不要约我了。

8、一个自己的家,周末三五好友小聚,吃吃喝喝聊聊,真的特别棒。喜欢这样平淡又幸福的生活。

9、工作不行,恋爱不行,化妆不行,唱K不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。我一直都在思考一个问题:到底是什么支撑我活了这么多年。

10、农民伯伯种点东西不容易,农民伯伯养点东西不容易,秋天都成熟丰收更不容易。这个场怎样能不捧?今晚聚餐,捧场哈。

11、开诚布公与否和友情的深浅,不应该用时间的长短来衡量。

12、不输给时间,不败给距离。相离不忘,相见甚欢。

13、有些人对你恭维不离口,可全都不是患难朋友。

14、有个吝啬的富翁生了重病,家人请来了一个医生,医生站在富翁的床前,说:放心,我可以把您的病治好。这得多少钱,富翁有气无力地问。医生算了算,说:三万块。只听富翁说:能不能少一些?卖棺材的师傅要的可比这少得多得多啊!

15、姐妹们的聚会。大家要幸福啊!永远爱你们啊!

16、三五好友小聚,聚完回工作室继续加班,好友调侃,自从有了工作室,饭也约不上,人也见不着?。

17、我深深地理解,耗费了多少时间,战胜了多少困难,你才取得眼前的成绩。请你相信,在你追求、拼搏和苦干的过程中,我将永远面带微笑地站在你的身旁。

18、两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上,公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

19、你负责笑靥如花,我负责咔嚓咔嚓。

20、儿子:爸爸,你小时候打针勇敢吗?父亲捏捏小脸蛋:当然,爸爸可勇敢啦,爸爸小时候打针一声不吭,眼睛不眨一下。儿子一脸崇拜问奶奶:奶奶,是真的吗?奶奶眯眼笑:嗯嗯,确实是一声不吭,也不眨眼,因为你爸一看见针就晕了……完蛋玩意,这你也能和你儿子吹,也不害臊?

朋友圈搞笑说说5

1、我约媳妇过情人节…媳妇说,要和同学过…媳妇是不是不要我了?

2、我遇车祸了,腰扭了,肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰!嘻嘻,我爱你!

3、柔情似水,佳期如梦,忍顾鹊桥归路?两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮。

4、俗话说:火车不是推的,幸福不是吹的;七夕了,我要对你说:有你就是对的,心儿也会醉的。

5、如果真的有鹊桥,我要跟你走到桥的尽头,然后把桥拆了绝不让你走,愿意吗?

6、各位大家,情人节当夜,请速到此签到,如不迅速签到,视为正在打炮。

7、看不到你时,渴望看到你;看到你时,害怕别离;无论是看不到你还是看到你,我都无法欣喜。

8、情如鱼水是夫妻双方最高的追求,但是我们都容易犯一个错误,即总认为自己是水,对方是鱼。

9、上你们的班去吧,看你们怎么过情人节!灭。

10、夏天没有对象没关系,但不能少了西瓜呀。

11、很明显,今天的情人节,要表白的人们会说:“我可喜欢你,你喜不喜欢我?”

12、我爱你“寥寥三个字,包括了全部的生命全部的思想全部的灵魂。

13、都快七夕了,暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊。

14、请松手,丢手机,不然我就爱上你!哇!没松手,爱上你了!

15、迄今为止,在我见过的有关七夕的诅咒中,这是最恶毒的:诅咒织女七夕来大姨妈!

16、今天不知道会不会有对象掉下来。

17、我可以清楚的回忆起和你在一起的每一个动作每一个表情,这些声音这些影像,都已经写进我的生命中。

18、有人收闲置宝贝吗,反正我闲着也是闲着。

19、秀恩爱没有那么容易,单身狗也有Ta的脾气。

20、宝贝长宝贝短,宝贝单身你不管。

21、天上牛郎织女来相会,地下多情人儿共祈爱情永恒不渝。

22、七夕快到了,单身的朋友们,赶紧去超市,悄悄往每盒巧克力里塞张纸条:我们分手吧!

23、人吃双份,快乐更加倍。

24、我是鹊桥旁那颗美丽的流星,只为有你一次真爱的回应,我痴痴地等待着你……久久不愿离去……

25、英雄不问出处,单身不问岁数。

26、所谓英雄不问出路,光棍不看岁数。

27、一路的玫瑰花,从未感觉过这个节日离我那么远。

28、刚接到玉帝通知:牛郎织女由于兴奋过度,失足掉下鹊桥,七夕情人节取消,请互相转告。

29、高端玩家自由局,少谈恋爱多养鱼。

30、纵你阅人何其多,始终无人恰似我。

31、看见鹊桥上接吻的那一对了吗?那就是今晚的我们!

32、黑夜有星光,山野有清风。而我,两手空空。

33、以前有病追求爱情,现在病好了只喜欢钱。

34、有一天,牛郎告诉织女,我们不能见面了,因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系,那我们就发短信息吧!

35、情人节,谁家有闺女借一个,明年还一大一小!

36、我才不要在520表白什么呢,要表白也应该在521啊,不但谐音而且还是个素数!

37、多少痴心风雨中,多少泪莹划夜空。痴情原是有情心,相逢一笑落梦中。

38、对于很多人来说,到底是春节发情还是情人节发春,这是一个值得思考的问题。

39、在你空闲的时候,抬头看看天,一轮月亮,是我看你的眼睛,月边朦胧的云影,是织女亲手为牛郎绣的屏风!

40、其实很多时候,人与人还是隔河相望,把那份最纯最真的情感永埋心中才是最美丽的。

41、七月七日七时七分我将把一万句誓言装在机枪里向你扫射,你倒在血泊中,浑身镶满了丘比特的子但!

42、终于明白,快乐是共享苦难是自扛。

43、听说朋友要在今晚捏碎超市里的所有巧克力。

44、亲爱的老公记住了:如果结婚后老公在情人节不送花给老婆,老婆就在家里的花瓶里插上一把青菜。

45、人世间最痛苦的莫过于:明明不是单身,却还得一个人过情人节。

46、星星如果能读懂此刻的心,月亮如果能明了此刻的情,愿天下有情人终成眷属!

47、我真蠢,竟然没有勇气在情人节向你表白。我真的好想。知道,你到底是爱我还是爱我妈他儿子?

48、我!我要!我要你!我要你望着我!我要你望着我的眼睛!我要你望着我的眼睛说!你要我!

49、胃检出来了,全是酒,一颗花生米也没有。

50、男女应当平等,当然,已结婚的除外。七夕情人节快乐!

51、但愿你我别像可怜的牛郎与织女这般,一年才得以相见一次,我不要!七夕情人节快乐!

52、天庭不解凡间愿,银河之畔心茫然,有情岁岁泪湿衣,无怨年年待双夕!

53、众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在,灯火阑珊处。

54、要想在今天表白成功,必须得具备两个条件:一个要说,一个要脱。

55、我们本是天堂的两棵树,相约来到尘世,你只在天堂耽搁一天,我便已在人间苍老千年

朋友圈搞笑说说6

21、不管跑得多慢,总比那些坐在沙发上的人快。

22、胖的奥义不在于吃多少,吃什么,而在于怎样吃。你感受一下。

23、最近衣服是越来越瘦了啊!

24、我妈嫌我胖,让我明天就去健身,我自己看了下我这小胳膊,感觉没胖到不可救药吧。

25、昨晚两点多,梦见呼吸困难就醒了,可能是最近长得太肥了。

26、只有裤子,才是检验你胖没胖的唯一标准。

27、女士们,不要减肥了,自然最美。毕竟我这种人想减肥都减不了啊!

28、最近长胖的肉都长在脸上和我的手指上了,我该怎么瘦。

29、据说所有的胖纸都有一个共同点,就是都被别人摸过肚子,你被摸过吗?

30、今日份的晚餐炸鸡鲜奶泡芙,我不是疯了吧,还嫌自己不够胖是吗?

31、管住支付宝,管住手,管住嘴,半夜再饿也不能吃夜宵!更不能喝奶茶!除非还嫌自己不够胖!

32、抵御寒冬的办法只有储备脂肪,我是说我又长胖了。

33、肚子好饿,我只能握住拳头,打向自己的肚子,帮自己出口饿气。

34、我的美,称是不配承受的。

35、如果真瘦不了,让我长高点也行啊!

36、真不想再到处拜年了,见面第一句都是哎哟胖了胖了,还没法反驳,毕竟我今天就是来吃你家大米的。

37、不要问我从哪里来,我的故乡在远方,我回不去了,因为我在减肥啊,好基友我们一起加油吧!

38、杰克,船长,只要我下去,你俩就都能坐在这块木板上了。冷?我怎样可能冷。我身上都是脂肪。

39、你这是做了全身脂肪填充吧!

40、世界上最动听的三个字,不是“我爱你”,而是“你瘦了”。

41、我身上的三大缺点就就是:一、胖;二、胖;三、这么胖还减不下来!

42、我的裤子又缩水了……

43、一个月胖了三斤还是少油少盐的情况下,碳水吃太多了估计,得控制下了。

44、今天吃宵夜了吗,要长胖的哦!

45、冬天是个一不小心就胖了的季节,已经到达历史最高了。

46、昨天不是刚胖过吗,怎么今天又胖了!

47、都说人怕出名,猪怕壮,还有男怕没钱女怕胖。呵呵,对的。

48、管住嘴,迈开腿,对于我这样的死胖子来说,多少还是有点用的啊!

49、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。

50、“控制不了自己身材的女人,一辈子都不会有出息。”——没啊,你看我想胖就胖,再想胖还能胖。

51、所有坏情绪,无非来自考试,长胖,没对象,缺钱。

52、谁的肚子没有几个褶,谁的人生不是跌宕起伏。

53、别人报身材都是三围三个数,你只要报一个直径就好了。

54、今年的成就,胖了20斤,小肚子凸起,提前解锁油腻中年男人。

55、肥胖是会呼吸的痛,它在你身上来回滚动。

56、拍照角度真的很重要,一不小心就把自己拍得又矮又胖了。

57、犹叹当年小蛮腰,看今朝,空余恨,一身五花膘。

58、空有一颗要减肥的心,却长了一条胖子的命。

59、别穿红色羽绒服,穿上就跟西红柿似得。

60、我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子。

朋友圈搞笑说说7

1、时间是把杀猪刀,这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。

2、都说鱼和熊掌不可兼得,可上天对我真是太眷顾了,我穷和丑竟然能同时拥有,胖和矮还如影随形。

3、男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。

4、减肥其实很简单,你要每天努力锻炼,不吃油腻的食物,持之以恒,日复一日年复一年,等你再照镜子时,你就会发现,对你而言,整容比减肥更重要。

5、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班,为了不让孩子输在起跑线上,殊不知,有些人,出生在终点线上。

6、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望,因为你要知道,你以后没钱的日子还很多。

7、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

8、下雨天我走在路上,一辆大奔从我身旁飞驰而过,溅了我一身泥,看着远去的大奔,我在心里暗暗发誓,等我有钱了,一定要买一件属于自己的雨衣。

9、都说喜欢一个人太累,于是我喜欢好几个,结果发现更累!

10、明明是个富二代,我却自己上班挣钱,明明可以开豪车,我却每天挤公交,明明可以靠脸吃饭,而我自己努力着,这就是我和明明的区别。

11、不要总拿自己跟别人比,你羡慕别人瘦,别人还羡慕你肠胃好,你羡慕别人有钱,别人还羡慕没人找你借钱。

12、在脸上砸了那么多钱护肤,结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

朋友圈搞笑说说8

1、稳住,千万不要选择在中秋节减肥,那是对月饼的不尊重。

2、月亮是我抛的硬币,两面都是祝福你,祝你中秋节快乐!

3、你要相信以后的你一定能遇到一个照亮你黑夜的独一无二的月亮,比如十五月亮。

4、床前明月光,有饼没包装。举头望明月,低头闻饼香。

5、众生都一样,匆匆走一趟。一弯天上月,照在谁心上?

6、长的丑的还在为中秋没放假感到委屈,长的好看的已经想好国庆怎么玩了。

7、老师,对不起,这个中秋假期不写作业,因为我对作业过敏。

8、月到中秋,分外想你。看到那空中圆圆的月亮吗?那就是我想你念你牵挂你的心!

9、去年一个人过中秋,不瞌睡;今年回家过中秋,睡的香。

10、心中一片月,手上二锅头。吃饱喝足了,不好意思愁。

11、据说中秋月,即将到人间,你看桌上花,落落自有闲。

12、贪看天边月,爱沐荷底风。雨从云中起,念从心里生。

13、我妈问我为什么中秋不去玩,说真的,我要是有钱你连我影子都看不到。

14、夜风已觉微凉,木叶次第变黄。放下手头事情,抬头看看月光。

15、中秋,有发月饼的,有发茶叶的,也有发钞票的,就我不一样,我们发短信。

16、人世忒嫌无趣,天地却总有心。一饼古代月亮,一直照到如今。

17、抱歉,月亮今天忙着营业,所以中秋快乐由我来对你说。

18、谢谢大家的中秋礼物,因为没收到,所以就不一一感谢了。

19、无权鸟飞绝,没钱人踪灭。品饼蓑笠翁,独过中秋节!

20、快到中秋了,爸爸单位发钱,妈妈单位发月饼,我的单位只会发作业。

21、小了白了兔,白了又了白,一到中秋,耳朵竖了起了来。

22、一切梦想比月圆,生活幸福比蜜甜,储存此祝愿,出门就捡钱!

23、人世忒无趣,天地却有情。你看天上月,总是随我行。

24、中秋的月亮很美很圆,皎洁的不像话,像极当初青涩的你。

25、悄悄地我收了,正如你悄悄地送,我挥一挥衣袖,来年你还送不送?

26、根据我对中秋作业的推断,我已经无法再直视国庆的了。

27、中秋是一个月亮的狂欢,一群月饼的孤单。漂泊的人,中秋注定一个人过。

28、风动门前竹,月移江上山。中秋已临近,单位可发钱?

29、根据我对中秋作业的推断,我已经无法再直视国庆了。

30、抱歉月亮今天忙着营业,所以“中秋节快乐”由我来对你说。

31、月是中秋圆,人是我最好。爱你诚挚心,天地可为鉴。

32、无权鸟飞绝,没钱人踪灭。品饼衰笠翁,独过中秋节。

33、葡萄美酒夜光杯,欢声笑语蟹更肥。又是一年秋好处,细品嫦娥舞姿美。

34、根据我对中秋作业分量的断定,我已经无法面对国庆了。

35、活着不必总是忙,听风问雨又何妨?贪看一弯天上月,且住经济适用房。

36、中秋即将来到,月亮却还没圆。我先偷它一半,抱着到你门前。

37、明月几时有,举饼问青天。不知天上宫阙,月饼卖几钱?

38、山水不移,月色依就,月亮不睡我不睡,我是人间小美味。

朋友圈搞笑说说9

1.你都好意思撒谎了,我哪敢好意思不信?

2.每次我临时抱佛脚的时候,佛总是狠狠地给我一脚。

3.做一只可爱的小仙女,然后把全世界都变可爱。

4.穷怎么了,穷就应该被人嘲笑吗,抬头挺胸让大家看看,你不仅穷你还丑。

5.漫漫人生路,一直在迷路。

6.我骗了大家很久了,其实,我是个哑巴,平时说话都是伪装的。

7.你在我的特别关心里,却不在我的最近访客里。

8.比你优秀的人比你更努力,这个你可以接受。但是比你优秀的人,比你更不努力,你就懵了,凭啥呀?就凭你蠢。

9.肉,我所欲也;瘦,亦我所欲也;二者不可得兼,我勒个去也。

10.现在的广告真的是坑娘啊,我妈喝点伊利就能变我姐了。

11.聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来!

12.我依稀记得,当初我学会网购是为了省钱。

13.男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。

14.拿起镜子一照、说一句:哎、照不照还是那么靓哇、镜子爆掉了。

15.尽管我数学不好,但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

16.不要和我比懒,我懒得和你比!

17.我一向勇于认错,坚决不改。

18.鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅!

19.你这人特善良,特别是对不起人的时候。

20.谢谢那些曾经击倒我的人,躺着真的很舒服。

21.我不是果粒橙,想喝的时候摇一摇,更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

22.就算吃醋了,也要装的跟喝酱油似的,不仍让别人瞧不起。

23.等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。

24.本想活成大哥的女人,最后却活成了大哥。

25.刘海久了以后,突然撩起来上街会特别没有安全感,总觉得别人都在看自己。

26.说好一起到白头,你却偷偷焗了油!

朋友圈搞笑说说10

1、搞大别人肚子我不会,把自己肚子搞得越来越大,我倒是蛮在行的!

2、永远别问一个吃货吃了没,这对吃货来说根本不是问题,要问就问吃饱没。

3、男女最适合身高差是20cm,从他那个角度看,女生脸不仅不肥,而且略萌。所以不要说女生脸大,那是因为你不够高!

4、青春期的爱恋就像是精神鸦片,不管你有没有吸,身后总站着一群林则徐。

5、找女朋友就应该找一个不爱化妆的,偶尔画一次,感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的,偶尔不画一次,容易猝死啊!

6、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,导致黑眼圈那么重,皮肤这么差的。

7、二十多岁的年纪,有的人脱了单,有的人脱了贫,而我却脱了缰,像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。

8、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子,你会得到幸福;如果娶到一个轻浮的泼妇,你会成为哲学家。

9、一个老师对学生说:是你改变了我的宗教信仰,以前我是无神论者,但是遇到你以后,我真是遇见鬼了。

10、每次发誓减肥就是大声说出来,吓唬吓唬这一身肉罢了。

11、莫要晒甜蜜,莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们,晒容易流失水分,而冷藏是保鲜的最佳方式。

12、电视都是:给你多少万,离开我女儿。现实都是:给我们多少万,否则离开我女儿。

13、每个月总有那么几张毛爷爷,他的脸色由红变绿,然后变黄,接着变蓝,再变紫,再变青,最后离我而去。

14、我劝你们都少玩手机和电脑,我最近感觉视力下降得越来越厉害了,打开钱包都看不到钱了。

15、和玩得来的人在一起玩才叫玩,和玩不来的人在一起玩,那种感觉就像在加班啊!

朋友圈搞笑说说11

1、有人问我,这个情人节打算怎么过?扯淡,当然是一笑而过!

2、未来和我结婚的那位,情人节请少做点对不起我的事,谢谢你!

3、情人节,还是老样子,喝醉再说。酒醒了,情人节也就过去了。

4、你丑你过情人节,我帅我随意。

5、情人节在家就好,何必在风中凌乱。

6、今天情人节就要见对方家长了,好紧张,毕竟是我先动手打他家儿子的。

7、把情人节当做光棍节,就没那么寂寞,没那么痛了。

8、你愿不愿意带我回家当你的生活必需品?

9、情人节之后的艳遇要谨而慎行,谁知道是不是给孩子找爹。

10、单身的情人节也要微笑,因为如果你不微笑你以前的对象会笑成狗。

11、情人节,姐一个人过,拿着巧克力,逛大街。

12、别问我为什么单身,我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的。

13、知道为什么身边的人都在提醒你情人节吗?因为你是搭鹊桥的那只鸟。

14、情人节,没人牵我的手,我就自己揣兜里。

15、情人节就别到处发照片秀恩爱了吧,万一撞脸就不好了。

16、女人的记性,吵架时最好;男人的耐性,结婚后最差。

17、我房间里堆满了情人节礼物,我不是高富帅,我只是个懒惰的快递员。

18、情人节跟自己过,可以省钱还没得情敌。

19、朋友问我情人节要怎么过?我淡淡的说了俩字“略过”!

20、上帝对每个人都是公平的,他既然让你过了光棍节,就不会让你过情人节。

21、马上情人节了,哪家有闺女借咱一个,明年还一大一小给你!

22、别人问我情人节怎么过,我坦然的说:“一笑而过”。

23、当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。

24、情人节一个人过的节日总是那么微小。

25、每个单身的人背后,都至少藏着一个让人心碎的秘密。

26、真是的,情人节就让零零后过吧,我们这种老人就等重阳了。

27、帅的人都一个人安静的过情人节,丑的人却拼了命的秀恩爱。

28、丑的人已经迫不及待地找人将就了,帅的人仍然坚持原则,继续单身。

29、情人节秀恩爱算什么,有本事跟我在光棍节比抢东西啊。

30、今年情人节不收礼,收礼只收男朋友。

31、婚前的男人,大都很幽默。婚后的男人,大都很沉默。

32、我以后的那位:情人节少做点对不起我的事,谢谢你!!!

33、什么情人节不情人节的,没有你老娘照样过的很嗨。

34、有人问我,今年情人节怎么过,我说:略过。

35、情人节都别晒礼物了,晒晒你们的男朋友吧,说不定会有同款哦。

36、情人节,有什么不一样,24小时而已,一秒不多,一秒不少。

37、情人节表白,人家不听。愚人节表白,人家不信。清明节表白,人家不应。

38、朋友问我情人节要怎么过,我淡淡的说了俩字“略过”。

39、情人节谁陪我,好像只有我的影子了。

40、其实长相真的不重要,爱情在乎的是感觉,只是我对丑的没感觉而已。

41、情人节,单身的朋友组队去电影院吧,把座位一个一个全隔开!

42、俺们去养个小孩,好不好?

43、情人节的时候,我要穿的美美的,打扮的漂漂亮亮哒,在家嗑瓜子。

44、你不会做饭,给我一边呆着去,以后我来做给你吃!

45、情人节那天,我希望能在你的签名或者说说看到我的名字,可以吗?

46、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!

47、求下雨,下的越大越好,好让情人节泡汤!

48、你想这辈子嫁给我还是下辈子呢?

49、都快情人节了,暗恋我的人啊,你们怎么那么沉得住气啊。

50、我不怕情人节自己一个人过,只怕我喜欢的人跟别人一起过。

51、情人节了,不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋。

52、情人节你要送我什么?我送你离开千里之外。

53、情人节到了,你是考虑继续当狗,还是当我男朋友?

54、情人节到了,走在街上,单身才是王道,单身才是焦点。

55、我要给未来对象的妈一个差评,发货太慢,到现在还没收到人儿。

56、问世间情人节为何物,直叫人虐死单身狗。

57、其实单身并不可怕,可怕的是连一个喜欢的人都没有。

58、有人说自己单身两年了,我说这有什么了不起,我从出生就开始单着。

59、情人节想和对象去看电影,有什么好的对象推荐一下。

60、别再说自己是单身狗了,狗到你这个年龄早死了。

61、情人节,我掐指一算,不出意外的话,和我半毛钱关系都没有。

62、你今年再不娶我,我明年就有恐婚症了。

朋友圈搞笑说说12

1、被饲养员投喂的我,一天四五顿吃到饱,半夜吃夜宵,零食从不断,被养的白白胖胖的。

2、操翻申花后,全部身边的人都在吃夜宵!

3、夜宵没人能够拒绝。

4、小龙虾味、夜宵味。

5、我是不是好样的!

6、我说我饿了!然后他立马开车买宵夜过来给我吃,爱你么么哒!

7、夜宵天天吃起,不胖才怪。

8、这个时间段也就只能叫儿子出来吃夜宵了。

9、下着雨,只穿一件卫衣,出门吃宵夜,我疯了才去。

10、来看看西北的烧烤啥样子。

11、谈天说地。开心得不得了。

12、然后又去吃了小龙虾,好满足,本人夏天夜晚的理想模样。

13、熬夜又吃宵夜,明天开始减脂!

14、不能吃甜食,不能吃冰淇淋,不能吃油腻,不能吃夜宵……心好累。

15、我决定了,从明天开始减肥。

16、今晚有得醉了。

17、你要吃夜宵么,我想来碗面,你呢?

18、这就是唯一喜欢夏天的一点了。

19、我慢慢不喜欢吃宵夜了,喜欢看人吃宵夜。

20、我决定了。从明天开始减肥。

21、我要吃烧烤夜宵酱板鸭这大概就是复性进食吧。

22、冬天来了,脂肪也会跟着来。

23、不会离开不尖叫。乖巧躺在沙发一角等我回家给你拥抱。

朋友圈搞笑说说13

1、都说女人是善变,事实证明,男人才是变色龙。

2、若是天的安排,我承受,若是人的践踏,我抗争。

3、谁说我胖我跟谁急,我不就是有点肿么。

4、本故事纯属虚构,如有雷同,请找上帝。

5、如果有一天我为你死了,那证明我终于不用怕鬼了。

6、你玩心眼子玩的头发都花花白最后不还是栽倒了我手里?

7、本无意与众不同,怎奈何品味出众。

8、第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

9、面对流氓,我就是文人。

10、丝袜其实对男人也很有用的,因为它可以套着头打劫银行。

11、我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!

12、别人眼里,我们站在一起。

13、让暴风雨来得更猛烈些吧,反正我是卖伞的!

14、看得我眼花缭乱,笑得我花枝乱颤。

朋友圈搞笑说说14

1、兴趣有多重要:给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用,后来给她买了麻将,不仅会用还会修呢。

2、生活不止眼前的苟且,还有买不起的房子,和养不起家的工资。

3、真的非常感谢曾经打击我的人,让我学会了打击别人。

4、跟大多数人的关系到最后就是:只走流量不走心。

5、下辈子,我一定要做你的心脏,那样我不跳你就得死。

6、现在的社交状况:生死之交遍布天南海北,同城找不到人共进晚餐。

7、女孩子应该学会心疼自己的男朋友,当男朋友太忙不能陪自己的时候,就该去找别的男孩子陪自己,不要让自己的男朋友受累,要做个懂事的女孩。

8、每个女人都有一个最容易犯的错误,那就是反复无常。

9、我无法拉伸生命的长度,但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

10、以前车马邮件很慢,一生只够爱一个人,现在网络科技发达,一天能绿五十个人。

11、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。

12、从年初的一无所有,到年终的身无分文,我就是我,颜色不一样的烟火,自己看着都冒火。

13、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

朋友圈搞笑说说15

1、令人扎心的是,“孤孤单单”这个四个字都是成双成对的。

2、“一个18岁的姑娘貌美如花和一个80岁老太太,老太太有一个亿,你选谁?”“钱不钱倒无所谓,我喜欢成熟一点的。”

3、“这个社会是不是就欺负我这种心地善良、脸皮薄的人?”“不,社会只欺负弱者。”

4、成功的路就那么一条,路上并不拥挤,因为走的人多了,就变成了坑,不要觉得自己有多失败,不要觉得自己还未成功就气馁灰心,因为你一直都在失败的路上!

5、既然欲速则不达、而好事又多磨,由此可见拖延症应该得到更多的尊重。

6、人穷不能志短!穷怎么了!?穷碍你事了吗?穷就该被别人看不起吗,就该被别人嘲笑吗?!穷不可怕,抬起头,挺起胸,让大家看看,你不仅穷,还丑,还平胸!

7、看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣!

8、你的经济情况:大钱赚不了,小钱赚不着。你的消费观点:贵的买不起,便宜的看不上。

9、如果此时此刻生活让你不堪重负,寸步难行,请抬起头看一看,原来真的没有人帮你!

10、当你眼泪忍不住要流出来的时候,如果能够来几斤小龙虾,整点烤串,配个奶茶,吃顿火锅。那样原本要流出来的泪就会变成口水流出来了。

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