适合小学生表演的相声台词精选10篇

导语：相声形成过程中广泛吸取口技、说书等艺术之长，寓庄于谐，以讽刺笑料表现真善美，以引人发笑为艺术特点。接下来是小编整理的给大家的适合小学生表演的相声台词精选。文章希望大家喜欢！

适合小学生表演的相声台词 1

同学们好，我叫xx，今天我来给大家说段单口相声。

相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱；说，我最在行，先来个成语接龙。

一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、合家欢乐”。

再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，吓的板凳满街跑，吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。

这还不过瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始：

“开数一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着腰，吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆伸舌窜条线，限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用劲，尽到职责爱服务，各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！

逗和学已经穿插在以上的表演中，接下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。2002年的第一场雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的.蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳。你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。

再来首大家熟悉的儿童歌曲《哪吒》主题曲，“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃娃……. 要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，小哪吒”。要问我的名字叫什么，小哪吒。

我的表演完了，祝大家新年好，谢谢！

适合小学生表演的相声台词 2

A：您好！

B：您好！（站姿偏歪，驼背）

A：（看B，上下打量）

B：您咋了，我没毛病呀！

A：的确，不过您近来劳累过度。

B：您怎么知道？

A：您都成老大爷了，我能不知道吗！不过忙归忙，您老驼着背，小心当罗锅。

B：嗨！习惯了。

A：哎！别介，这习惯不能有。

B：怎地？

A：忒影响形象呀！

B：的确，你还挺会观察，谢了！

A：倒不是会观察，只是我最近对个人习惯问题颇有感触。

B：为什么？

A：只因一件小事。

B：何事？

A：上周日晚我在家紧赶作业。

B：怎么了？

A：怎么了？这对吗？

B：……是不对，周六干吗呢？

A：就是嘛，但没办法，我习惯把作业放到最后写。

B：也没错。

A：错了。

B：怎么了？

A：作业过多，导致我又要熬夜，第二天便听不了课了。

B：噢！

A：还有，我习惯躺着写作业。

B：真舒服！

A：听着音乐。

B：享受啊！

A：睡着觉。

B：放松了！

A：完了。

B：完了？

A：都着了，可不完了吗？

B：那作业呢？

A：枕着呢。

B：好嘛，当枕头了。

A：你看我，爱学习吧！

B：什么呀，这样恶性循环，你学习准下来。

A：可不是，作业的完成现场转移到第二天早上。

B：好嘛，现赶！

A：所以每天都很早。

B：的确。

A：您一定有感触呀！

B：为什么呀？

A：要不怎么成罗锅了呢！

B；嘿！这儿等着我呢！

A：养成良好的行为习惯是对谁都有益的。

B：的确。

A：所以我下定决心改了。

B：怎么做？

A：我上课不睡觉。

B：对！

A：我不浪费时间。

B；对！

A；我不抄作业。

B：对！

A：我不做作业。

B：对……哎！不对！

A：又哪儿错了？

B：作业哪儿能不做呀？

A：我只不晚做作业了。

B：这才对嘛！

A：我要有规律，有目的'地学习。

B：恩！

A：我要……帮你。

A：帮你改掉驼

B：我怎么了？

A：背的习惯呀！

B：你还记得呀！

适合小学生表演的相声台词 3

甲：讲究说学逗唱

乙：对

甲：这个唱唱的是

乙：这是本门的唱

甲：给大伙儿唱几句，不知道大伙是愿意听啊，愿意听啊还是愿意听啊

乙：都是愿意听啊?你唱吧

甲：有新的也有旧的，新的怕大伙儿接受不啦

乙：有新的吗?

甲：有，你的一个师兄弟

乙：没听说啊，谁啊?

甲：叫杰伦哥

乙：杰伦哥?

甲：跟他师兄弟，他叫解手

乙：我啊?

甲：杰伦哥有一个

乙：怎么唱的?

甲：(唱)快使用双截棍，哼哼哈嘿

乙：是这么唱吗?你这属于篡改

甲：这个是新的，老的有许多，有一段叫《白蛇传》，唱起来好听

乙：你唱唱

甲：这几天嗓子不太舒服，唱的不好的，请大家多原谅，多多的自我批评

乙：你唱错啦，人家批评什么!

甲：(唱)杭州美景盖世无双，西湖岸奇花异草四季清香，春游苏堤桃红柳绿，夏赏荷花映满啦池塘，秋观明月如同碧水，冬看瑞雪铺满啦山岗。可以鼓掌啦

乙：唱这么几句就鼓掌啊

甲：太长啦，都唱完啦就要过年啦

乙：是啊

甲：多听有好处，能治病

乙：是嘛

甲：你要心情不好，一听哈哈一乐，什么烦心事都没啦

乙：那到是

甲：但是你要真有病，你得上医院治去

乙：是啊

甲：现如今医学很发达，什么病都能治，什么换器官啦，大病小病都能治，以前你能想象嘛，换器官

乙：没听说过

甲：比如说乙心坏啦，大夫说这怎么办呢?(剖肚动作)这心坏啦，都馊啦

乙：哪那么快啊

甲：切下来，这空着呢，先搁一表，滴答滴答让它跳着。动物园死一狼，把那心切下来给你换上，缝好，出院吧

乙：好啦

甲：好啦，就是夜里三点钟准起，上那小树林子看着月亮

乙：行啦行啦，我那眼睛没变色就行

甲：就说这意思，器官移植，过去不敢想象。胳膊腿也行

乙：这四肢也行

甲：是啊。演出完，大伙儿都走啦，开奔驰、宝马，你是老艺术家啊

乙：得开好的

甲：骑自行车

乙：还不如开拖拉机呢

甲：一看前面有一个姑娘，从后面看挺漂亮的，长发飘飘，他一看，嚯，漂亮啊，得把他逮住

乙：什么叫逮住

甲：蹬车(动作)

乙：我费啦劲啦

甲：到跟前(动作)

乙：我不看道啦

甲：长得跟芙蓉姐姐似的

乙：白费劲啦

甲：恶心啊，把他吓坏啦，一刹车，整个人飞出去啦，开过来一辆压道车，从你胳膊上开过去啦，司机停住，道错啦

乙：还退回来

甲：没错，哎呀还是错啦

乙：你想好啦再走行吗

甲：一个小时吧

乙：就为压我来的

甲：胳膊都压烂啦

乙：那还不烂啊

甲：老百姓在那看着呢，车走啦

乙：就等着车走

甲：救命啊，压流氓啦

乙：没有这么喊的

甲：(救护车声)

乙：这是

甲：救护车来啦。门一开，下来两个小护士，仙女下凡一般

乙：长得漂亮

甲：长得漂亮啊，一米七八大高个，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，还纹着两条带鱼

乙：有纹带鱼的`吗?

甲：带一大皮兜子，穿一双塑胶鞋，哪呢?压哪啦?

乙：杀猪的来啦

甲：抬起你，扔车上，关上门(救护车声)

乙：这是送屠宰场去啦

甲：送医院啦，大夫说啦这得截肢，先打针，你趴那

乙：趴着

甲：脱裤子(动作)

乙：没穿那么多

甲：你练变脸嘛

乙：什么变脸啊这是

甲：大夫拿出一个钢笔来(动作画圈)

乙：大夫这眼神

甲：打针

乙：嚯，受得啦嘛

甲：截肢，打开冰柜

乙：干吗

甲：找电锯

乙：电锯搁冰柜里

甲：带鱼、肉串、虾仁，唉找到啦，喝口水(喷水)

乙：这干吗呢

甲：消毒

乙：还不如不消毒呢

甲：来两护士摁上(动作)

乙：这是剁肉呢

甲：拿一新胳膊接上，原来那胳膊腌起来

乙：这孙二娘开店呢

甲：拧好螺丝，好啦

乙：这就好啦

甲：写字，玩电脑，弹钢琴

乙：乐器也行

甲：工作(动作)

乙：你才这样工作

甲：好啦，你拿出手来看看，跟真的一样，是不是

乙：这就是好手

甲：腿也行

乙：是嘛

甲：你好啦，又到外边野去啦

乙：我没记心

甲：前边有一个大高墙，两个窗户，飘着水蒸气，有水的声音，还有人说话

乙：怎么说

甲：二姐，给我搓搓背吧。这就是传说中的女澡堂子，看看吧(动作)

乙：干吗一高一低啊?

甲：这有毛病，这假的

乙：好嘛

甲：唉，锅炉房，那个窗户才是呢，下来啦，地上站着八个保安，干吗呢?爬女澡堂

乙：我缺心眼啊

甲：跑吧

乙：是啊

甲：三分钟你从绍兴跑到河北啦

乙：速度快

甲：(喘气)

乙：我这么喘气啊

甲：过来一个大卡车，砰，撞上啦，眼前一黑，五分钟你才明白过来(摸脑袋)没事啊

乙：都好

甲：唉，那脚谁的?(跳)

乙：我跳过去还不知道呢?

甲：你纳闷啊

乙：别纳闷啦

甲：唉，这鞋很象我这只，把鞋带解开，唉袜子也跟我的一样，哎呀我的脚

乙：可不是吗

甲：救人呢

乙：这才喊，过程真漫长

甲：(救护车声)下来两个护士，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，一二扔车上(救护车声)

乙：到医院

甲：大夫正吃饭呢，今天比昨天来的早，怎么回事?腿坏啦，截肢。趴那(动作)

乙：行啦行啦，还变脸呢

甲：画圈，打针，翻冰柜，找电锯，摁住(锯声)老的腌起来啦

乙：还是吃，没别的

甲：新的很快就装好啦，拧好螺丝，好啦

乙：真快

甲：不光这个，脑袋也行

乙：脑袋?

甲：行啊，腿好啦你又出去野去啦

乙：我还出去

甲：坐在马路边上，还不到下班的点，姑娘们还没出来呢

乙：我就为看姑娘来的

甲：后边修房，掉下一个水泥板，四千多斤，你很纳闷啊，天怎么黑啦

乙：怎么啦?

甲：拿手一摸，脑袋没啦

乙：脑袋没啦

甲：陷到胸腔里面去啦

乙：陷进去啦

甲：(捂嘴)救命啊，来人啊

乙：行啦行啦，别喊啦

甲：声音很发闷

乙：废话，都在胸腔里啦，还不发闷

甲：(救护车声)下来俩小护士

乙：还是那俩屠宰场的

甲：长发飘飘，浓眉毛大眼睛，樱桃小嘴，穿上超短裙到这

乙：嘿，好

甲：你看吧

乙：我看不见啦，都拍进去啦，我拿什么看

甲：弄车上去，(救护车声)，到医院啦，大夫正吃饭呢，我就知道你来

乙：这大夫怎么老吃饭啊

甲：把脑袋撬出来，切下来，换个新的，拿钢笔给你画眉毛、画眼睛，打这起你算是

乙：好啦

甲：死啦

适合小学生表演的相声台词 4

演员甲：人人都有一双手，人人都有手指头。

演员乙：废话，谁没有手指头。

演员甲：指头有长有短，有大有小。

演员乙：没错，这是睁眼说实话。

演员甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。

演员乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

演员甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。

演员乙：怎么越说我越不明白了？

演员甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！

演员乙：是该高兴。

演员甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。

演员乙：那你妈肯定也很高兴。

演员甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。

演员乙：怎么？你家还有客人？

演员甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”

演员乙：唉，你妈可真厉害。

演员甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

演员乙：又怎么了？

演员甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”

演员乙：吃都不让了？

演员甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。

演员乙：唉，这尿也不争气。

演员甲：哎呀，憋不住了！

演员乙：那就快去吧。

演员甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”

演员乙：唉！

演员甲：就这样，“食指”的'屡次出现使我做作业都没了精神。

演员乙：换了谁都不会有精神。

演员甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。

演员乙：这叫“恶性循环”。

演员甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）

演员乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

演员甲：“拇指”就不同了，GOOD！GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！

演员乙：看！一说就来精神了。

演员甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

演员乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

演员甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——

演员乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

演员甲： 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！

乙： 瞧他美的！

甲： 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

乙： 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

乙： 天下哪个孩子不喜欢表扬？

甲： 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！

乙： 唉，那还早着呢。

甲： 你说，他们能一样吗？

乙： 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

甲： 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）

乙： 你妈会的，那不她来了！

甲： 啊（吓跑）？！

乙： 唉，看把他吓的

适合小学生表演的相声台词 5

演员甲：喂，张小宝同学你好，跟你搞个小调查好吗？

演员乙：没问题，您尽管问好啦。

演员甲：你最不喜欢学习的科目是什么？

演员乙：作文！

演员甲：最让你头疼的是什么事？

演员乙：写作文！

演员甲：你最最最不愿做的事是什么？

演员乙：写作文！

演员甲：看来你对作文是恨之入骨啊！

演员乙：是呀，您没听说过吗？作文，作文，作的头疼，宁可解方程，也不写作文，宁可造长城，也不写作文，宁可……演员甲：好啦，好啦，有那么严重吗？

演员乙：有啊，有人说，写作文比女人生孩子还难哩，生孩子她肚中有货，写作文我肚子中没货呀。

演员甲：哈哈，太形象啦。

演员乙：我们写作文呀，就像是挤牙膏一般。您想呀，牙膏袋本来就是瘪的，能挤出东西来吗？就是用榔头砸，也砸不出个屁来呀！

演员甲：这个呀，就是最常见的“言之无物”现象。

演员乙：对呀，就是无话可写嘛！

演员甲：要解决这个问题也并不难。

演员乙：有什么妙招啊？

演员甲：要多观察生活，生活是写作的源泉嘛。

演员乙：唉——观察个屁！我们的生活就只有那么三个点：宿舍——教室——厕所。不过，可以形成一个稳定的三角形，那就是我们生活的全部。我们是上课读书，下课撒尿，除了吃饭，就是睡觉，除了考试，一切都不重要，还有什么观察的呀！

演员甲：其实，也不完全如此，生活就是这样的，看起来平凡，仔细一观察，你就会发现它有丰富的内涵。就拿人来说吧，看起来没什么两样，都是两只眼睛一张嘴，两只耳朵，四条腿。

演员乙；哈哈，那还是人吗？

演员甲：开个玩笑。你再仔细看看，每个人都有不同的外貌特征，有不同的个性，有不同的.情感，还有不同的思想。只有从多个角度去观察，才会发现有更多的内容啊！

演员乙：您说的太好啦，大家鼓鼓掌！可是——可是——我还是不会写呀。

演员甲：那就是表达的问题啦。

演员乙：怎么表达呀？

演员甲：有人写作文，就像是茶壶中煮饺子——有货倒不出。这个也不难，只要多描写就行。

演员乙：就是不会描写呀。

演员甲：这不是抬杠吗？好，我举个例子。比如说……比如说，你今天心情怎么样吧。

演员乙：我心情好呀，高兴呀！遇到您这样有学问的人，我能不高兴吗？大家说，是不是？

（落幕）

适合小学生表演的相声台词 6

甲：今天……

乙：Good morning miss Li! Good morning miss Yu!

甲：今天我给……

乙：Good morning miss Zhang! Good morning mr liu!

甲：今天我给大家……

乙：园长妈妈早！

甲：哎……我说你这是干吗哪？

乙：我这儿正问老师早呢。

甲：那你还问起来没完了？

乙：小朋友来到幼儿园见到那个老师都得问声早啊。

甲：呵？你还挺有礼貌呢？

乙：谢谢夸奖（挑起大拇指！）

甲：那我问问你，你刚来的时候哇哇的哭你还记得吗？

乙：嗨！我那时候谁都不认识吗？

甲：小朋友你不认识？

乙：不认识。（摆手）

甲：miss Li你不认识？

乙：不认识。（摇头摆手）

甲：那你是谁都不认识？

乙：我是说刚来幼儿园谁都不认识。

甲：不认识你也不应该哭呀？

乙：那时候我不光哭还满地打滚呢！

甲：瞧你这点本事。

乙：老师一抱我，我是又踢又打又咬哇（模仿动作）

甲：看看，还越说越来劲儿了。

乙：可是有一次我没哭，老师直夸我。可我拿了好多玩具，小朋友一要我就打他。

甲：你这样做对吗？

乙：现在我可不这样了。

甲：现在你怎样了？

乙：我现在是：见到老师问声早，小朋友之间不打闹。上课认真答问题，下课擦桌又扫地。小朋友摔倒我扶起，经常整理玩具橱。回家帮妈妈做事情，自己的事情靠自己。

甲：这还差不多。

乙：差不多干吗呀！还有呢！

甲：还有什么？

乙：我是讲文明，懂礼貌，厕所里面不打闹，洗洗小手用肥皂，帮助小朋友天天能做到。

甲：呵！真够棒的`，变化真不小啊！

乙：那可不，这都是老师教我的。

甲：说得对！

甲乙合：我们要听老师的话，做个懂礼貌的好宝宝。

乙：Good morning miss Li! Good morning miss Yu! Good morning miss Zhang! Good morning mr liu!

甲：瞧瞧……又来了。

适合小学生表演的相声台词 7

A：人人都有一双手，人人都有手指头。

B：废话，谁没有手指头。

A：指头有长有短，有大有小。

B：没错，这是睁眼说实话。

A：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。

B：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

A：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。

B：怎么越说我越不明白了？

A：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！

B：是该高兴。

A：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。

B：那你妈肯定也很高兴。

A：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。

B：怎么？你家还有客人？

A：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”

B：唉，你妈可真厉害。

A：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

B：又怎么了？

A：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”

B：吃都不让了？

A：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。

B：唉，这尿也不争气。

A：哎呀，憋不住了！

B：那就快去吧。

A：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”

B：唉！

A：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

B：换了谁都不会有精神。

A：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。

B：这叫“恶性循环”。

A：你说我能不恨它吗？（伸食指）

B：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

A：“拇指”就不同了，GOOD！GOOD！GOOD！棒！棒！棒！你真棒！

B：看！一说就来精神了。

A：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

B：看，一句表扬，就象一缕阳光。

A：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——

B：看，给点阳光，他就会灿烂。

A：结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！

B：瞧他美的！

A：你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

B：是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

A：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

B：天下哪个孩子不喜欢表扬？

A：所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！

B：唉，那还早着呢。

A：你说，他们能一样吗？

B：是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的.（凶相）。

A：我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）

B：你妈会的，那不她来了！

A：啊（吓跑）！

B：唉，看把他吓的！

适合小学生表演的相声台词 8

A：我们家是吹牛世家！

B：我们家还是吹牛专业户呢！

A：我们家吹牛不纳税。

B：我们家吹牛还不交钱呢！

A：不是吹，我一出生就会上厕所。

B：爬着去?

A：谁刚生下来就会爬呀?

B：那怎么去?

A：床就当厕所了呗！

B：这叫尿床！

A：我三个月就会跑。

B：那准是个怪胎！

A：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

B：就这么跑呀！

A：要说吹牛，我可是没人能比。

B：我不信，你敢不敢在这儿比一比?

A：在这吹?没问题！

B：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！

A：我一顿饭能吃八斤水饺！

B：哎呀，我发烧了！

A：昨天晚上我也发高烧啦！

B：我高烧六十七度。

A：我高烧九十四度。

B：你也不怕烧死啊！”

A：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！

B：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！

A：我比楼高！

B：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

A：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

B：那你的脸呢?

A：吹牛的人不要脸了！

B：哎！-----

A：怎么样？

B：再来呀。

A：还想吹什么?

B：来吧。

A：你来吧。

B：告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

A：有什么能耐？

B：我这人能用耳朵看书。

A：你没问问我有什么能耐吧？

B：你有什么能耐？

A：我经常用鼻子吃饭。

B：那我能用胳肢窝找矿。

A：我能用嗓子眼儿发电。

B：我隔着墙能看见人。

A：我隔着你衣服能看见你钱。

B：昨天晚上我请同学吃饭啦！

A：我昨天晚上也请同学吃饭啦！

B：我怎么吹，他怎么吹呀！

A：来吧！

B：吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

A：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

B：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

A：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

B：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

A：我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

B：啊？你够得着吗？

A：我跷着脚咬的！你管得着吗？

B：像话吗？

A：我在吹牛上有祖传秘方。

B：我能把方的吹成圆的。

A：我能把短的吹成长的。

B：我能把丑的`吹成美的。

A：我能把死的吹成活的。

B：嘿，你可太厉害啦。

A：吹呀！

B：我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

A：我们家是吹牛工厂。

B：我们家是吹牛股份有限公司。

A：我们家是吹牛大托拉司。

B：我们家是世界吹牛中心。

A：我们……你们这中心是我们家吹出来的。

B：比不了。你可真能吹呀！

适合小学生表演的相声台词 9

学生甲：观众朋友们，我和学生丙兵在这给您鞠躬啦！

学生乙：学生乙卫国给您请安啦！

学生丙：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

学生甲：没错！

学生丙：我们作为新春礼物献给学生丙家。

学生甲：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……

学生乙：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！

学生甲：各位，听相声好玩！

学生乙：各位，得手机实惠呀！

学生丙：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！

学生乙：想要手机的学生丙喊一声！

学生甲：这一环我先来吧……

学生乙：要不要？一、二、三……

学生丙、学生甲：停！

学生甲：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？

学生乙：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。

学生丙：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。

学生乙：对啦！

学生丙：是免费的。

学生乙：哎。

学生丙：朋友们，这是个骗子！

学生甲：各位，千万别上当！

学生乙：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。

学生丙：你怎么个免费法？

学生甲：你说说。

学生乙：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。

学生甲：哎呀，你再说得明白点。

学生乙：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途

学生甲：怎么样？

学生乙：我们也全部免单。

学生甲：有号吗？

学生乙：当然有啦。

学生甲：多少号？

学生乙：xxx

学生甲：呃？

学生乙：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。

学生甲：气死我干吗呀？

学生乙：这位啦，接住啦哎……

学生丙：哎哎哎哎别着急，各位，不要着急。我是一个善良的人。

学生甲：是！

学生丙：我是一个实在的人。

学生甲：看出来了。

学生丙：我是一个见义勇为的人。

学生甲：没错。

学生丙：这明摆着就是个骗局。

学生甲：是的嘛。

学生丙：我不能看着学生丙家上当受骗。

学生甲：怎么办呢？

学生丙：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。

学生甲：气死你。

学生丙：气死你不如气死我呢

学生甲：你要这个干什么？

学生乙：祝您通话愉快！再见！

学生丙：哎回来！

学生乙：干吗呀？

学生丙：真拿我当二百五啦？

学生乙：什么意思？

学生丙：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。

学生甲：好！

学生丙：你给我！给我！

学生甲：假的，心虚啦？

学生乙：什么假的呀？我们公司有点小条件。

学生甲：什么呀你说说。

学生乙：我担心您接受不了。

学生甲：哎，你说说。

学生乙：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。

学生甲：广告？

学生乙：您必须得听。

学生甲：听广告？

学生丙：我告诉你，我这个人从小听广告长学生丙的，现在我哪天一不听广告。

学生甲：怎么样？

学生丙：我就会感冒。

学生乙：这叫什么病呀？

学生乙：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。

学生丙：我要打18个小时，你不得给我钱吗？

学生乙：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。

学生甲：得，还得赔人家。

学生丙：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。

学生甲：啊？把我爸爸赔给他？

学生丙：把我爸爸赔给他！

学生甲：没必要！

学生乙：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！

学生甲：这签不好的买卖契呢这是。

学生丙：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。

学生乙：打针？一个月以后见哈！

学生甲：哎哎哎你得气死我一回啊。

学生乙：怎么，你也想要？

学生甲：当然啦！

学生乙：没那么多啦！

学生甲：广告我也爱听。

学生乙：那不管用。

学生丙：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？

学生甲：喂？

学生丙；亲爱的。

学生甲：你叫谁亲爱的那？

学生丙：我叫你亲爱的那。

学生甲：我……

学生丙：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA

学生甲：你臭流氓！

学生丙：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公学生丙兵呀。

学生甲：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？

学生丙：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。

学生甲：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。

小学生相声正反话台词

学生甲：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？

学生丙：你有神经病。

学生甲：你有神经病。

学生丙：你有神经病。

学生甲：我……

广：你有神经病吗？你需要看医生吗？

学生丙：诶这广告就来了啊。

广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：xxx。

学生丙：诶这号码怎么跟我的号码那么像。

学生甲：兵兵，你还让我去看神经病。

学生丙：不是我说的.，这是电话里的一个广告。

学生甲：电话里能有什么广告啊？

学生丙：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。

学生甲：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？

广；傻子蚕豆，越吃越逗！

学生甲：你再跟我逗！

广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！

学生甲：哎呀！兵兵你给我气死啦！

学生丙：别生气老婆那是个广告！

学生甲：什么广告啊？

学生丙：这就是两个广告嘛。

学生甲：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！

广：你想离婚吗？

学生甲：呃？

广：你想开始新的生活吗？

学生甲：我想！

广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！

学生丙、学生甲：哎呀！

学生丙：我这广告怎么接得那么缺德呀？

学生甲：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！

学生丙：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？

学生丙：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？

学生甲：谁呀？

学生丙：老娘呀，是我，你女婿学生丙兵呀。

学生甲：是学生丙兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？

学生丙：没吵架。

学生甲：没吵架你离的哪门子婚呀？

学生丙：别听她的那是误会！

学生甲：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。

学生丙：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。

学生甲：谢谢你了。

学生丙：祝您老人家在新的一年里……

学生甲：怎么样啊？

广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。

学生甲：兵兵，我可没咒你啊。

广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。

学生甲、学生丙：哎呀！

学生甲：兵兵你这是咒我呀！

学生丙：老娘您别生气，那是个广告。

学生甲：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。

广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？

学生甲：我胃不痛！

广：你头痛、头晕、头抽筋吗？

学生甲：我头也不晕

广：你尿急尿频、尿抽筋吗？

学生甲：还有尿抽筋的吗？

广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！

学生甲、学生丙：哎呀！

学生丙：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？

学生甲：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！

学生丙：这个老娘哎！

学生丙：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。

学生丙：喂，爸爸。

学生甲：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！

学生丙：啊？

学生甲：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！

学生丙：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！

学生甲：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！

广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！

学生甲：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……

广：你需要菜刀吗？学生丙麻子菜刀，锋利无比！

学生甲：哎呀你要跟我动刀啊！

学生丙：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！

学生甲：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？

广：强力老鼠药，一粒就见效！

学生甲：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————

学生丙：爸爸呀，爸爸呀！

学生丙：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！

机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！

学生丙：我……

机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。

学生丙：接着打吧。

学生丙：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！

广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……

学生乙：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。

学生乙；金斗老师，看见学生丙兵了吗？

学生甲：学生丙兵啊，一个多月没见着啦！

学生乙；人呢？

学生甲：我找找，我找找。

学生甲、学生乙：哎，来了！

学生丙：悠悠岁月酒，轻松喝一口……

学生乙：我们又多了一位义务广告宣传员！

学生乙：嗨，您没病吧？

学生丙：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……

学生乙：学生丙兵，免费电话感觉怎么样？

学生丙：特棒，飞一般的感觉！

学生乙：手机还好吧？

学生丙：手机好不好，谁用谁知道！

学生乙：这头发该洗洗啦！

学生丙：对，洗一洗更健康。

学生甲：看，都立起来啦！

学生丙：我选择，我喜欢。

学生甲、学生乙：为什么呀？

学生丙：做女人，挺好。

第二季:

学生甲：学生丙伙儿都爱听相声？

学生乙：没错,您是来说相声的？

学生甲：我......我是搞体育的。

学生乙：噢，您是搞体育的？

学生甲：唉，说对了。这不昨天下午……

学生乙：啊？

学生甲：国家体育总局找我嘛。

学生乙：嚯，国家体育总局找您？

学生甲：啊。

学生乙：找您……干什么呀？

学生甲：找我出家呀！

学生乙：啊？找您出家？是少林寺吗？

学生甲：少林寺干嘛？

学生乙：您不说找你“出家”吗？

学生甲：“出家”呀，是说我好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把我请出家门，接着教……

学生乙：那叫“出家”啊？

学生甲：啊？

学生乙：那叫“出山”！

学生甲：“出山”？对对对，找我出山。

学生乙：唉。

学生甲：我正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车……

学生乙：唉唉唉，您等等吧。

学生甲：怎么啦？

学生乙：这是国家体育总局来找您啊？还是公安局来抓您啊？

学生甲：抓我干嘛？

学生乙：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的？这不警车吗？

学生甲：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了？

学生乙：就是呢。

学生甲：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是xx啊。”“啊，我是。”“跟我们走一趟吧！”

学生乙：好嘛，还是抓你！

学生甲：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。

学生乙：噢。

学生甲：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔……

学生乙：哪儿？

学生甲：钓鱼的台！

学生乙：嚯，钓鱼的台国宾馆？

学生甲：唉，对了。

学生乙：去那儿干嘛呀？

学生甲：唉，体育总局请我吃饭吗！

学生乙：嚯，这么学生丙面子？

学生甲：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手，自我介绍。

学生乙：嚯。

学生甲：都认识了，坐下吃饭。嚯，过了不多一会儿，服务员端着学生丙锅就过来了，每人一碗，热气腾腾……

学生乙：什么呀？

学生甲：羊汤！嗬，这个好！……

学生乙：唉唉唉，您等等吧。

学生甲：怎么啦？

学生乙：我说，体育总局在钓鱼的台请您吃饭就喝羊汤啊？

学生甲：啊？

学生乙：吃点儿好的呀！

学生甲：羊汤怎么啦？人家国宾馆那儿辣椒给得多！不限制，放饱了喝！

学生乙：好嘛，这位倒好对付。

学生甲：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿！

学生乙：什么呀？

学生甲：小鱼锅贴饼！

学生乙：啊？……钓鱼的台里还有小鱼锅贴饼呢？！

学生甲：你瞧，钓鱼的台嘛，鱼肯定多嘛？！

学生乙：噢，钓鱼的台就鱼多呀？成了成了，您别介绍您这吃食了。

学生甲：怎么了？

学生乙：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了？

学生甲：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。

学生乙：说什么呀？

学生甲：葛教练，想请您担任○八年zg奥运代表队的总教练。

学生乙：嚯，请你当总教练？！你答应了嘛？

学生甲：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀！

学生乙：嚯！

学生甲：为国争光，这是我应尽的义务呀！不过呀，可有一样。

学生乙：什么呀？

学生甲：“请我当教练，得我说了算。”

学生乙：噢。

学生甲：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。”

学生乙：嗬！

学生甲：“唉，服务员，那个小鱼锅贴饼还有剩的吗？给我打个包！”

学生乙：啊？钓鱼的台吃饭还打包？

学生甲：“唉，打个包！羊汤还有嘛？也给我打上！”

学生乙：嗬！

学生甲：老婆孩子在家还没吃饭呢！

学生乙：好嘛，一家人晚饭全有了。

学生甲：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家……

学生乙：啊？警犬啊？！

学生甲：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀！

学生乙：考虑什么呀？

学生甲：我准备呀，今年建一只梦之队，参加北京奥运会的比赛！

学生乙：是啊？

学生甲：唉，对了。这回夺金的项目，运动员继续保留！这回拿银牌、铜牌的项目，还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上，我得换新人。比如拳击...

学生乙：拳击？用谁呀？

学生甲：武松！

学生乙：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。

学生甲：这个死了吗？

学生乙：死了！

学生甲：找后代！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！

学生乙：好嘛，我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊？！

学生甲：不光好汉，坏人也有。

学生乙：谁呀？

学生甲：高逑！这是足球运动的老祖先呀，球王呀！派他上场，什么韩国巴西意学生丙利，都给我一边凉快去！

学生乙：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀？！

学生甲：噢，你认为不可能？

学生乙：绝对不可能！

学生甲：我带队拿不了冠军？

学生乙：冠军得不了，我看冠心病你倒能得上！

学生甲：我说的这些全都实现不了？

学生乙：实现不了！

学生甲：那……我就用你了！

学生乙：……用我？用我干什么呀？

学生甲：用你呀，用你打篮球！

学生乙：打篮球？

学生甲：唉，不光篮球，还踢足球。

学生乙：噢，还得踢足球？

学生甲：不光足球，还有呢！

学生乙：还有什么呀？

学生甲：踢完足球呀，你打棒球。打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球。

学生乙：哎吆，这些球我可都不会！

学生甲：你太谦虚！

学生乙：我怎么谦虚啦？

学生甲：你不是有个外号吗？

学生乙：什么外号呀？

学生甲：“混球”啊！

学生乙：去你的吧！