个人心情随笔(汇编15篇)

发布者:江湖套路 时间:2022-11-24 00:37 阅读: 8

个人心情随笔(汇编15篇)

无论在学习或是工作中,大家都知道随笔吧?随笔是一种散文体裁,篇幅短小,表现形式灵活自由。什么样的随笔堪称经典呢?下面是小编为大家整理的个人心情随笔,仅供参考,大家一起来看看吧。

个人心情随笔(汇编15篇)

个人心情随笔1

对于你来说怎么才更快乐?或许在和他人聊天、打闹、散步时你会很快乐,甚至没有伴儿你会感到很失落。可是,一个人独处时,又何尝不会拥有一个人的快乐呢?

我喜爱一个人独处的时间。一个人去书店淘书是一件享受的事。周围安安静静的,没有人催你快点,没有人向你推荐各种各样的书籍,更没有人打断你阅读的思绪。一个人,一本书,一瞬的幸福,随着一本书的沉淀,过安静而充实的生活,留下一份恬静的快乐。

一个人收拾脏乱的房间,不时翻出一份尘封的记忆,模糊了的笔迹,发黄了的纸条,掉色了的玩具,变色了的相片,不时勾起我童年的欢喜回忆。整理桌子、拖地、打扫墙角、洗衣服、擦擦窗子,不让大人插手。看着一切由凌乱变整齐,阳光透过清亮的玻璃斜斜射入在地上形成光斑,才在忙忙碌碌的生活里找回一丝放松后的惬意。

我喜欢一个人在家边的小巷里穿行,兜兜转转,买几个水果,淘一两个发夹,找一找社区里德新变化,沿街欣赏平日里被忽略的风景,观察人生百态,思考自己的现状,留给自己几分清闲的快乐。

谁说投入热闹的地方就会快乐?谁说独处就会哀愁?若是在热闹中待久了,就会很疲惫,很累。这时,不如一个人独处一下吧,别忘了,一个人也可以很快乐。

个人心情随笔2

当一个人孤单的时候其实一点都不可怕,可怕的是孤单的那个人要承受回忆的时候!当一个人放弃自己梦想的时候一点都不可怕,可怕的是放弃一个自己爱的人!

我喜欢一个人在静静的夜晚写着忧伤的文字,我的眼泪也许只能在夜晚不被人看到,只有在夜晚才能让我心里的痛苦变得麻木!

每当夜晚我回想曾经的点点滴滴,仿佛就在昨天,我就像一个断了线的风筝,不知道自己要飘向何方!不知道未来……

我流泪,我很想她,外面的风很大,可是心里却留着泪。

当我在人生低谷的时候,我很想把头低下,闭着眼睛躲在家人的身后,可是你的出现给与了我一双手,轻轻的在我身后,对我说:不管你怎么样,身后还有一个我在支持你,在爱你!可是如今……

你曾经对我说过,在人生的路上,总会遇到坑坑坎坎,小小的风浪,你要学会去抵抗,梦想就会有希望!如今这些话,每每的想起都伴随着眼泪的滑落,藏在心里!

每天晚上都会想,心里的人儿哪里去了,只有在梦里才会感觉到你还在我身边!

曾经耳边的爱你天长地久,如今心里的人你好不好?

往事回想,想想曾经看看以后,多年以后是否还有爱的容颜?

往事回想,轻轻细说沧海桑田,是否能够抹去回忆不再想念?

漆黑的夜晚,往事就像香烟一样划过眼帘,很快的就散去!

爱你的人,总惹你生气,可是你却发觉不到他到底做错了什么。

爱你的人,不会去赞美你,可是心里的你永远是最棒的。

爱你的人,会在忘记回复你短信时狠狠地的说你一顿。

爱你的人,也许只能在你一个人的面前流眼泪!

爱你的人,会默默地记住你不轻易说过的话,在某些时候不断的重复那些话!

爱你的人,他想让自己成为你心中最爱的那个男人,只想给你一生的幸福。

爱你的人,会告诉你不要乱想,因为我们的未来会更好。

爱你的人,不会轻易对你当面说“我爱你”,因为这三个字都在我们的心里!

爱你的人,总觉得有些话只说一遍就够了,因为两个人之间都彼此爱着对方。说得多了,会觉得不珍贵。

爱你的人,当你发脾气时,只会低着头不说话,然后慢慢地说,你明天还要上班,早点睡吧。

当我对你许下爱你一生承诺的时候,你离开了我,当我一个人带着迷惘,没有人指引我方向的时候,我不知道我会走向何方,我就好像一只小船在漂泊在海上,不知道还有多远才到岸!

我学会放纵我自己,我喜欢一个人去一个陌生的城市,陌生的人,陌生的脸,看着异乡的夜晚,陌生的床,陌生的被,陌生的房间,想着你的夜,反反复复回想你我的从前!

你永远是我心中的那个人,谁也带不走,怕你难过,让你快乐,给你所有!我想把你拥在怀中,陪着你哭,陪着你笑,甘心守候!可是……夜深人静,闭上眼睛,满脑子的回忆冲撞着我的脑袋,有种痛不欲生的感觉!可是你不在我身边!

人世间多少情愁,都成昨日过眼云烟前,问:往事如虹,谁能谱成最美的歌!无缘的人,为什么总是会相遇!熟悉的路,为什么总是会迷路!期待的梦,为什么总是会破碎!

夜晚点燃一根烟,闭上眼回忆,往事渐渐浮现我眼底,从笑到哭泣。我找谁去诉说这份爱。夜晚从我眼前划过一个身影渐渐远去,慢慢消失在这个夜晚,静静离去。

如果能留住记忆中的美好,我愿做一个天使!永远伴随在你身边!

个人心情随笔3

临近春节,明天就是我的生日。2月7日,一个严寒的冬日,我要对自己说一声“生日快乐”。儿的生日,母亲的蒙难日,我尚在人间,母亲却早已经去了天堂。回想起曾经同母亲相处的点点滴滴,顿感温暖满满,仿佛我的全身都沐浴在明媚的阳光之中。母亲的一生,是战斗的一生,是坚强的一生,是乐观的一生,更是忍耐的一生。我们家没有过生日的习惯,近几年,倒是要为老爸过生日。但是,对于我们自己,是从不过生日的,所谓生日,也和其他所有的平凡日子一样。明天,他还有应酬,我要独自在家,我知道,我将一个人庆祝我的生日,虽然是奔五而去的生日,我也没有理由忧伤。

临近生日之际,却再一次地想起了妈妈。虽然,妈妈没有留给什么金银财宝,但是,她的乐观、坚强、勤劳、善良和难以置信的忍耐精神却深深地鼓舞着难免沮丧的我。我知道,母亲是我大海航行的明灯,母亲是我夜行时的方向,母亲就是我人生的榜样。所以,即使年华老去又怎样?所以,即使明天独自过生又怎样?所以,过不过生又怎样?我的快乐要独自品尝。

个人心情随笔4

故事1

我朋友的妈妈现在是50多岁的人,她妈妈从来没有读过书,只靠自学认得大小写的一到十,其余的一个字都不认识。她说有时候妈妈伤风感冒了,去药店拿药回去,每一样药都要给她说怎样吃,因为药盒上的字她一个都不认识。

还有几次她生病住院了,家里还有谁有时间谁就去陪她,有一次快出院的时候,医生给她开了药,结果被发药的工作人员拿错了,她并不知道,只是拿回去了。她女儿看到药盒上的功能主治好像和她的病情一点都沾不到边,于是拿去给开药的医生看,医生一看说是拿错药了,赶紧过去让发药的人重新拿。

朋友说想想真的有点可怕,如果她当时不在医院,药拿错了妈妈也不知道,就这样吃下去了,结果病情没有好转反而严重了,后果是多么的不堪设想!

故事2

朋友已经有2个孩子了,2个儿子大的8岁多小的4岁多了,有时候她不在家,大儿子做作业遇到不会做的,让外婆给他讲一下,她也没有办法,因为一个字都不认识。

所以有时候她觉得她妈真的是很不容易,没有读过书的她,和她爸爸把她们姐弟俩照顾长大供她们读书。

也许是因为自己吃过的苦头,不想再让孩子尝了吧!毕竟每一个做父母的都希望自己孩子,在各方面都比自己更好。

故事3

朋友说有时候和她妈一起逛超市,也感觉到不识字的坏处与不便,妈妈逛的时候,看到想买的物品有时候会有点纠结,她会问朋友这个东西是多少钱一斤,是哪里生产的?什么口味的?

朋友都会跟她讲,只不过朋友说自己的孩子以后万一成绩不好,也会要求他们多读一些书,至少要上完高中再去学技术,因为我不想孩子过他外婆一样的人生。

80后2个女儿的宝妈,喜欢读好书好读书,喜欢写诗写文章!热爱运动和旅游,如果我们得不到想要的!相信即将得到更好的!梦想成为作家!

个人心情随笔5

夜晚,这片永远只属于我一小我的夜晚,一小我的房间,一小我的孤单,如许寂静。戴上耳机,闭上眼睛,阴郁里,我遭受这份孤单。

孤单的跋涉中,曾假想找一个无暗的雨季,用清冷的雨水洗涤心头的尘埃,躲避这尘凡滚滚中的各类纷纷扰扰,离聚散合,还有那些于我是痴人说梦般的一厢宁愿的情有独钟!

不知从何时起,我遗忘了年少时的那份清纯,学会了用不在乎的神志来掩盖本身的掉落落;学会了向任何人都掬一份便宜的微笑;学会了在夜深人静的时刻来细细咀嚼着满心的苦痛;学会了在流浪中领会那种悲凉无依。

这个世界毕竟有什么器械是可以完全属于我?孤孤单单的从北流浪到南,如今又要孤孤单单的从终点回到起点。回想望:一路风尘;一路艰辛;一路困惑;毕竟我照样一无所得。当付出的辛苦得不到回报时;当工作的热忱不被赞成时;当投资的情感遭到贱踏时;当人生的信念被实际击碎时;我不得不承认本身只是一个掉落败者,不管本身曾是多么的尽力过!对于生活,也逐渐认为了力不从心,没有一份情感能让我轻松简单,安心宁神的去面对,或是接爱或是付出,我自问是否在往后的人活门程中还有没有勇气和信念再次投入?

一小我孤单太久了,在心底生出一种悒郁,我害怕这种悒郁,也极其担心它在我体内的埋伏和滋长!我并不倔强,在我倔强的外表下却总也掩盖不了一颗脆弱的心,忧?于本身不克不及被别人懂得,更忧?于因不克不及被懂得而心灵的孤单!孤单时也会恐怖本身的年纪,还有一无所有的悲凉,对拿不到成果看不到想要的终点的人来说,只要经由就好!可对于我,过程与成果哪一个重要?有点茫然。

个人心情随笔6

关于你来说怎样才更高兴?或许在和他人谈天、打闹、漫步时你会很高兴,乃至没有伴儿你会感到很丢失。但是,一个人独处时,又何曾不会具有一个人的高兴呢?

我喜爱一个人独处的时刻。一个人去书店淘书是一件享用的事。周围安安静静的,没有人催你快点,没有人向你引荐各式各样的书本,更没有人打断你阅览的思绪。一个人,一本书,一瞬的美好,跟着一本书的沉积,过安静而充分的日子,留下一份安静的高兴。

一个人拾掇杂乱的房间,不时翻出一份尘封的回想,含糊了的笔迹,发黄了的纸条,掉色了的玩具,变色了的相片,不时勾起我幼年的欢欣回想。收拾桌子、拖地、清扫墙角、洗衣服、擦擦窗子,不让大人干预。看着全部由杂乱变规整,阳光透过清亮的玻璃斜斜射入在地上构成光斑,才在忙忙碌碌的日子里找回一丝放松后的惬意。

我喜爱一个人在家边的小巷里穿行,兜兜转转,买几个生果,淘一两个发夹,找一找社区里德新变化,沿街赏识素日里被疏忽的景色,调查人生百态,考虑自己的现状,留给自己几分悠闲的高兴。

谁说投入热烈的当地就会高兴?谁说独处就会哀愁?若是在热烈中待久了,就会很疲乏,很累。这时,不如一个人独处一下吧,别忘了,一个人也能够很高兴。

个人心情随笔7

有些东西,就像是身上的病,它总能让你反复的疼痛。

对于某个人,我在试图努力的忘记。因为我很忙碌,我没有空闲去想任何其他的东西,更没有时间去难过。

我也试着回头,可是身后的风景已经改变,温度变了,味道变了,人也变了。回不去的时光,就留在回忆里,不要勉强自己。

现在,有一种莫名其妙的感觉,似乎无论在哪里和谁在一起都一样,快不快乐也一样。少了特别的人,就一切都一样。我们只能忘记难过,如果忘不掉就偶尔想起。

某个人曾问我为什么抱那么紧,我没有说话。其实我想说,那是因为爱啊。某个人曾问我为什么非要请吃饭,我又沉默了。因为每当我看到好吃好玩的,我都会想到你,我都会想要带你体验一次。而你从未体会过我的感受,也许,有种深情你实在无法给我,我不怪你。

我也明白了,也许离开才能让我放过自己。所以,我选择了这最后的一顿饭作为告别。我不动声色,如往常一样。与你一起开开心心的吃完这顿饭,第二天离开。祝你幸福,从此你是陌生人。

从前我总是祈祷,无论如何在这世界上让我遇见一个让我明白爱的人。现在,我明白了。却又不是我的,或喜或悲。遇到你我不后悔,哪怕泪水滴成海,那也是爱。

个人心情随笔8

一个人过的日子,工作之余便是多得不知道如何打发的自由时间。本来这样多的自由的'闲暇时光,可以用来运动、睡觉和做自己想做的一切事情,而自己也早就安排得充盈又充实了,可是,在一个人独处的时候,总还是常常会产生孤寂和无奈,在那样悲凉的落寞心境中,原本计划好要做的事情,便没能够一件一件实现得完满,甚至有些事情有了放弃不干的念头。不过,自己知道,这样困顿的境况,应该是自己暂时的烦闷无法排解而导致的,等自己把烦闷排谴清除之后,自己仍然会一如既往地去实行和实施自己的计划的。

一个人过的日子,没有了曾经的亲人陪伴和朝夕相处,生活中的曾经要注意的许多细节,也就省略掉删除完了;这样一来,原本应该存留的众多种种乐趣与情调,也便消失殆尽了。所剩下的便只是简略而又单调的重复。这样的日日重复的简略和单调,使得我没有了对生活的热望与激情,距离自己追求的生活理想、人生目标也越来越远了,甚而至于是背道而驰了。我常常想要改变这样的状况和境地,但是我不够坚强和坚锲,我对待生活的柔韧性不够,所以注定我会经常哀伤和凄凉,周而复始地。也就是一位朋友说的:抑郁症,周期性复发。

一个人过的日子,就如同一株独立荒野的树木,倘若没有足够的亲情滋润、没有众多的朋友关注、没有真正的爱情灌溉,而且它的根须又不够强大和壮硕的话,那么这棵树便会渐渐憔悴和枯萎,继而慢慢死去。那么人们在慨叹环境恶劣的同时,可能也会叹息它的无用和不坚韧吧。

一个人过的日子,也象一个身处沼泽地的孤旅行人,在挣扎着走出沼泽地的时候,需要自身的勇敢,或许还需要别人的帮助和指引;假如走上了平实的道路,还需要在十字路口之处,做出思考并决出选择,接下来的旅途将要往哪一个方向继续呢,等待的道路上有期望中的风景和心情么,那路上会有更多的困难和艰辛吧,自己能够继续一个人踽踽独行吗,还是会有另一个人在不远处等待,将要与我结伴同行走完这生命的旅程啊……

一个人过的日子,也是生活,生活里包括现世中存有的一切——有好有坏,有苦有乐,有悲有欢……“生活中一切事物都由矛盾组成”,“存在的就是合理的”。所以自己凡事不必太在意,在难以打发的时间里自己找事情做,时间很快就会过去了,时间走过去了,自己走过来了,这就是生活了,生活其实就是这样子的了。只是永远都别忘记了——在做任何事情的时候,千万要有正确的心态,千万不要迷失了自己的感觉。如果感觉没有了,生活就没有滋味了。

一个人过的日子,一定要记得让脸上多灿烂的笑容,不管这些灿烂的笑容背后需要多少的泪水锻造;也一定要切记保持住自己永远与众不同的思想和感觉,虽然那些思想只是告诉自己需要坚强和坚韧地活着,而那些感觉也只是只能够让自己更自信、能够支撑自己勇敢地继续人生旅程的信念,尽管和哪怕坚持这一切的发生和过程给予我们的并不全是快乐。但是,可以我们收获到更多更多……

个人心情随笔9

很多时候,能够一天不说话,就这样一个人静静的呆着。其实不说话并不会死去,但是,如若失去了孤独,那么就会僵死。当孤独的时候,就要敢于勇敢的面对真实的自己,或反省、或自责、或思念、或哀伤……

醉酒,不是应该有的风度。不想把自己弄得很可怜,这样连自己也会看不起自己。那夜,相约朋友,酒却出卖了那些不容触碰的心事。心痛的让人眩晕,只是想你,泪,顺流而下……

从不轻易去牵别人的手,牵了手的手,也不愿意轻易舍弃!,谁不想找一个自己爱的,这样的人生才是完满,这样的生活才叫幸福!可现在的这一切,都不在是想要的结果,也不是向往的生活。从来都不是一个可以让别人随便左右的人。别人再怎么善意,再怎么建议,都只当作是一种参考。最终是选择拒绝,还是接纳,这需要问自己最真实的心。

是不是应该责怪自己?太理想化?想的太简单,还是该责怪自己傻得够可爱?明知道如果这是一份虚伪,那么它的后面该会有多么的丑陋?明知道那是一份自己无法承担的痛,明知道再深陷下去就会没有回头路,却还是要坚持执迷不悟!是谁,对自己这样伤痕累累?是谁,独自承受这份无法承担的痛?

给你倾城的温柔,染我半世的游离。把那份关怀给了你,你却把疼痛都给我。义无反顾的执着多余的情感,痴痴的以为永恒的追求只在于爱得无怨无悔!渐渐地,无知崩溃了原有的信念。明白了,这种守望的疼痛你不会在意,更不会怜惜!终于,心如刀绞地逼迫自己释怀、放弃,哪怕最终会让自己痛得窒息。

爱,以惜为贵!看着血淋淋的伤口随着寒风裂开。不顾疼痛的伤害一颗真爱的心,不要再以爱的名义泛滥卑微-

多余的情感。放弃,也许是唯一能给自己的解脱,埋葬自己所有的好。

一直以来,都固执的认为,爱情不是一种随便;爱情更不是一份可以轻易获取的感情。爱情,找的是一种心灵相犀,灵魂相依,找的是一种魂牵梦萦。牵一个能懂你的人的手,爱一个懂得疼你的人。爱情,若没有一份真诚在里面,若没有一份真正的倾心,最终伤害的是两个人,甚至更多。

总是一个人在改变,总是一个人孤零零的在守护,一个人无助的付出、努力,一个人在期盼。总是一个人在画圈,自己做了那么多的努力,挽回来的是什么?最后只有一个人躲在角落里悄悄地流泪!事到如今,唯有傻傻的听天由命。

幸福,仅仅靠争取是远远不够的,更多的时候需要去呵护。在爱的国度里,不接受伪装,不喜欢拖泥带水;爱了,就要真诚,就要负责。如果说心不在,留住这一切又有什么意义?听着心碎的声音,敲击出来的文字无声胜有声。生活毕竟不是文字里的小说,当梦醒后,一切的一切都将化整为零。梦断了,睁开眼睛,看到的一切都是那么的陌生,陌生的能让人窒息。

如果你的心中还有爱情,我愿意用灵魂深处仅有的尊严来交换。可是你却无法给我肯定,让我渐渐不敢再相信,不相信你的若即若离会有永远。你来了一阵子,我却注定要留守一辈子!一句美丽的誓言,让我作茧自缚。其实是并不想挣脱。你潇洒的来去于我的生命,一切都显得如此从容,而我却是那么的无所适从…

个人心情随笔10

一小我的世界里,没有依附,没有等待。

一小我的世界,一小我咀嚼,一小我享受。

一小我的时刻,可以卸下虚假的面具,不必假装倔强。

一小我的时刻,可以没有日间黑夜,尽情的跋扈狂。肆无顾忌的浪费着芳华。

一小我的时刻,只有寂寞日夜相伴,孤单如影随形。

一小我的时刻,可以对着镜子自言自语,在空荡的房间放声大年夜大年夜哭。

一小我的时刻,不会再有焦炙,却有着本身的感悟和寻求。

一小我的时刻,照样会独自彷徨在那条熟悉的街道,一小我怀念,一小我悲哀。

一小我我学会了自怜自抑,独自咀嚼淡淡的忧伤,享受落寞的孤单。

一小我我开端远离尘凡的鼓噪,一小我看着夕阳落幕,感触感染着人世的沧桑。

一小我我会果断的走下去。直到有一天,回望着生射中的过客,安详的离去。

个人心情随笔11

“灰色的天空,无法猜透,多余的眼泪,无法挽留,什么都牵动,感觉真的好脆弱……”听着这首歌,眼睛疲惫了,心也累了。在一个还是吹着冷风的夜晚,我站在没有人的窗台下,向外看着那一颗摇曳的不知名的树,是否一个人在那傻傻的等着。可是空荡荡的,让我感到很难过。

转身过去,逃离了那个窒息的四方墙围成的空间,走在外面吹着冷风的,有点萧条的街上,树沙沙作响,是在嘲笑,还是在怜悯呢?脚步很沉重,找张长凳,坐一坐,躺一躺,不管路人怎么看,怎么想。看着那一双双并排走过的影子,是多么的讽刺,深深地刺痛了我。如果可以回去,是不是就可以改变了呢?但是如果可以回去,是不是又一个不如意呢?在我还沉浸在美梦中的时候,玻璃鞋碎了,往日一切如浮云,一切努力付诸东流。忍住眼泪,不让人看见。你有你的生活,我有我的未来,就算一个人,也可以玩得精彩。管他孤单,悲伤,还是失望。

如果青春不曾来过,我什么也学不会,曾经的年少轻狂,曾经的苦涩甜美,曾经的苦痛伤悲。我很努力地在改变,可是不知道谁会发现,其实我已经不再任性,不再软弱。我会变得坚强,几米的漫画里写着:“你快乐的时候,我刚好感到哀愁。人生不都是这样的吗?”面对人生的种种不幸的遭遇,尽管受尽委屈,也要保持风度,那就像抹到墙上的蜘蛛网那样简单。在安静的日子里,面对许多不确定的事,就好像都市里大多数人一样,一辈子也不会认识,却要生活在一起。一起微笑,终结孤独。

一个人,也可以很精彩。早上,骑着淡黄的自行车,趁露珠还未完全干的时候出去,感觉就像在草尖上行走。中午,坐在咖啡室里,咖啡浓浓的,冒着热气,看着大街上忙碌的人,在穿梭,在奔跑。傍晚,赤着脚,在海边上踏浪,静静地看着那夕阳落下,然后想象它在另一边升起。

没有人没有了谁会活不下去,眼泪告诉我们,过去的可以被风干得没有痕迹,怀缅过去,让我们知道,过去不成熟的执着,很幼稚。有时候我们更多的是需要珍惜现在,展望将来。花开花谢,云卷云舒,不过是大自然的一个更替罢了。总有一天,我们的位置也会有被别人替代的一天。卞之琳的《断章》里不是也写了吗?

你在桥上看风景

看风景的人在楼上看你

明月装饰了你的窗子

你装饰了别人的梦

一个人,也可以很精彩。

个人心情随笔12

散步,是一件美妙的事情。它倒不像跑步,睡觉。跑步的目的是为了锻炼身体,加强肺活量。睡觉的目的是为了养足身心,使自己能有更多的精力来应对工作,生活。散步,却很特别。它的目的却很多样化,有的人喜欢饭后去散步,易于食物消化;有的人散步是因为心烦意乱,想通过走动来驱走内心淤积的苦恼;有的人散步是无事可做,通过散步来消磨时间……

我是一个酷爱散步的人,尤其是喜欢在夜里散步。夜里散步,黝黑的天空里也许会出现皎洁的月亮和数不清的疏星,这倒无关紧要,即使没用星星与明月,只要不落雨,下雪,散步都是一件美妙的事情。在夜里,我看不清别人的样貌,别人也看不清我的样子,互不干涉,我的心倒能平静。

对于散步的方向,我是没有操心的,走到那里是那里。心是自由的,脚步也是自由的,没有任何的束缚,也不必为什么担忧。记得,有次我围着家绕了一圈又一圈,腿脚也不酸痛,还乐在其中。如果让我设定一条路线去走,我还真的会有一种压抑感,仿佛散步成了有目的的行为,凡事有目的而为之的事情不可避免会产生疲惫感,例如为了完成老师布置的作业而去拼命地做,自然而然,你会厌烦,从内心深处爱上学习,你会自觉得完成。

散步,我喜欢独自享受其中的乐趣与过程,倘若有朋友陪伴,无形中多了一层束缚。你的行程可能会被朋友控制,你的言行会得到一定的约束,因为一句无心的话可能会引起对方的反感,或者一件没有恶意的举动,会使对方心疑,憎恶。所以,我爱独自去散步,将手机调成静音模式,自己进入一种封闭的状态,好像冬眠的青蛙。自已去想心里的事情,慢慢品味,无须他人指点迷津。散步,更重要的是,心灵要和湖水一样平静,没有一丝波澜。静能生智,就是这个道理。

散步,可以使自已看到不同的景物。走在街道,看到风驰电掣的车辆,听到轰鸣的喇叭声。走到学校,你能看到那些一脸天真童稚的学生,背着书包,嘻嘻闹闹。走到广场,你能看到一群阿姨随着充满动感的音乐跳着欢乐的舞蹈,钦佩他们那不服老的性格与乐观积极的心态。反正,景物在你的脚步下转动,景物的转动也使得你的心情发生改变,甚至从中能学到人生的感悟。

散步,让我看到生活的美丽,多彩,也使我敞开心扉,去拥抱生活,感悟人生。

个人心情随笔13

现在在路上散步,经常看到大腹便便的准妈妈,在老公的陪伴搀扶下幸福地脸上都笑开了花。我还会觉得有丝丝的遗憾,就对他说,你一天都没有这样陪伴我。真的,他归队时我还是苗条的新娘,他再回来时,我已把一个新月般鲜嫩的女儿交到他的手上。

怀孕生育,是一个女子一生最幸福也最痛苦最害怕的事情。那时我怀孕,肚里的孩子好像特别不领我的情,一直折腾我。五六个月还哇哇地吐,吃下去的东西只是从胃里走一遭。我一边上班,一边照顾自己和肚子里的孩子,学着做饭,按书上讲的合理搭配,不怕亏了自己,却不敢怠慢我们的孩子。每次吃了就吐,吐完了接着吃,夹着眼泪往下咽,可怜得同事大姐都掉眼泪了,说我这是自找苦吃。

就那样子,我的育儿书信,还是一天一天地寄给遥远的他。腹中的胎儿,一天天长大,他却无法领略将为人父的惊喜,我就把那点点滴滴写成日记写成信。一个月大,我说吐得厉害,没有其他感觉;两个月了,我说感觉腹内像有个小梨子;四个月大时我告诉他腹中像有一条小小的鱼,在动呢;六个月,我寄他一张照片,青青的杨柳树下,我骄傲地挺着大肚子幸福地笑……他回信,说好像看到了我腹中那条可爱的小鱼。

我走上产床的时候,他正在抗洪前线泥里水里扛沙袋。一九九八年,长江流域,洪水泛滥,他在抗洪大堤上,呆了七十多个日日夜夜。很抱歉地打电话给我,说不能陪我生产,很对不起我。我告诉他,我勇敢着呢,放心吧。其实,我真的很怕,放下他的电话,我的泪就掉下来。

与我同一个产房的,恰好是我的初中同学,她大呼小叫,老公急得团团转,我也好羡慕。她却羡慕地问我是不是我不疼。我没吭一声,将脸转向了另一边。身边站着两位泪眼汪汪的母亲——他的母亲和我的母亲。我不能让她们心疼着急。孩子出生前有点脐带绕颈,医生说我最好能用点力,不然可能会让孩子产生窒息。真的就把吃奶的力都用上了,哪管那种撕裂的痛啊。孩子出生了,母女平安。我给他打电话过去,他又去大堤上查看水情了。

整个孕育生产过程,我竟然没哼一声没有掉一滴眼泪。连我的母亲都觉得不可思议。那个胆小又娇气的女儿,什么时候也变得如此坚强了。其实,母亲不知道,我的泪,在那一个深夜落得一塌糊涂。那是在抗洪大堤上,一位同我一样抱着孩子前去探望丈夫的军嫂,深情地为再次开赴抗洪前线的丈夫和他的战友们唱:真的好想你,我在夜里呼唤黎明……

那一夜,我的眼睛都哭红了。那一夜,他还在同样的大堤上奔忙。我从来没有像那样子强烈地想他。

个人心情随笔14

一个人的生活简单明了、一个人的生活无牵无扰、一个人的生活也许很好,但那终究是一个人,一个人终究会孤单的。

一个人的生活犹如荒野中的一片孤草,宁静自然却又很是飘渺;一个人的生活犹如草原上的一朵小野花,华美却又有诸多的孤寂;一个人的生活犹如沙漠中的一株蒲公英,没有太多的雨水、没有太多的关怀,生命力却依然显顽强;一个人的生活犹如清晨新叶上的一滴露水,没有雨一样的大气磅礴、没有雪一样的柔情万千、没有冰雹一样的急促凌厉,却依然静静地在叶子上躺着,只为深夜那星星点点的虚幻;一个的人生活犹如划过星际的流星,经受不住繁星的喧哗,独自离去找寻自己的一片天空;一个人的生活犹如一颗荒凉沙漠中的胡杨,存在时是一千年生命,死后是一千年的站立,再而却是一千年的不朽……它不怕风沙、不怕干旱,几千年来一直等在那个守望的地方;一个人的生活犹如绝壁上的一颗奇草,没有大地的照料、没有同伴的围绕,只是在那里轻轻地静静地屹立;一个人的生活犹如……

一个人的生活,是一种无奈的习惯,是一种拒绝的姿态。一个人的生活是自由的,一个人的生活是宁静的,但一个人的生活是不会幸福的,一个人的生活是不会充实的,一个人的生活是不会有阳光的。

一个人的生活是很自由的。一个人的生活可以很自由,可以玩到深夜两点而没有人数落你,可以是困了才睡渴了才喝饿了才吃,可以自由自在地欣赏任何风景,可以不去在意任何人,可以是想去任何自己能去的地方。但是一个人的生活,却是很无奈的。当你病了的时候,没有谁会照顾你,当你受到挫折的时候,没有谁会来激励你,当你难过的时候也不会有谁来安慰你……因为你只是一个人!

一个人的生活是一种拒绝的姿态。我们都在向往幸福,都想得到幸福。但是幸福的代价却是残忍的。每一个幸福的背后都会有一个或者多个流着泪的眼。因为我们过习惯了这种一个人的生活,当幸福来临时,我们往往不知所挫,往往不知道该如何迎接。于是我们就害怕了,害怕会失去这难得的幸福。于是我们不再自然,我们变得很刻意了,甚至有些虚伪。我们更害怕伤痛,为了不让自己受伤,有时候,我也伪心地选择了放弃,拒绝了幸福,继续过着那一个人的生活,虽然那根本不是我们想要的……其实不是不幸福,而是过习惯了一个人的生活,是我们自己在拒绝了很多的幸福……

谁都在渴望幸福,有谁想一个人一生一世地过下去呢?幸福与美满是每个人都会向往的,是任何一个人都会去追逐的。一个人的生活很无奈,充满了孤独和无助。幸福与美满为何物?恐怕我们也已经悄然不知了吧。相信自己的感觉,当感觉到幸福来临时,请抓住,请不要轻易错过任何一次幸福……

个人心情随笔15

其实,我很累了,

其实,一直没有人能够懂我,

我习惯了假装坚强,

习惯了一个人面对所有。

我不知道自己到底想怎样,

有时候,我可以很开心的和每个人说话,

可以很放肆的,

可是没有人知道那不过是伪装,

很刻意的伪装。

我可以让自己很快乐很快乐,

可是却找不到快乐的源泉,

只会让自己傻笑。

我不习惯把事跟别人说,

因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。

其实,我很珍惜身边的人,

只是生活的压力让我善于遗忘,

把那些记忆通通遗忘。

我以为遗忘可以让自己快乐起来,

可我感觉到的却是更多的寂寞,

一个人坐在窗前,

不知道自己在想什么,

怀念过去,仅此而已。

其实我很累了,

真的想放下所有,

即使心里有好多事,

我也宁愿憋在心里,

不是我不愿说,

而是我疲惫了。

我沉默的不再爱说话,

却很想找个知心朋友向她倾诉所有

我喜欢在很静很静的黑夜,

关了灯让寂寞把我包裹,

却又害怕黑暗。

我也会偶而想和朋友聚聚,

或开心,或失望,

把自己喝醉。

偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录,

一遍一遍的,

却不知道该打给谁。

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