个人心情随笔精选15篇

发布者:自由的坚冰 时间:2022-11-24 00:37 阅读: 7

个人心情随笔精选15篇

在现实的学习、工作中,大家对随笔应该很熟悉吧?随笔是散文的一种,可以不受体裁的限制,灵活多样,不拘一格。日常生活中最常见的随笔有哪些呢?以下是小编为大家整理的个人心情随笔,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

个人心情随笔精选15篇

个人心情随笔1

多少年来忙碌忙碌忙碌,像个陀螺一样转呀转,忙上课、忙带孩子、忙着赶来回四小时的公交车去给老公干没日没夜的没完没了的修咸鱼的又脏又累的活。还得找出时间去想着孝敬双方的老人。十五年了和他在一起,他在丢了工作之后的几年断断续续找了几种活,除了消耗了时间和生活的信心别无所获,六年前终于确定了这个不需四处奔波但要劳碌的勉强混饭的生意,他的这六年却是我一生中最为艰苦忙碌的六年,暑假里终于老公告诉我:不要你来给我干活了,他培训了隔壁的寡妇各种技能,以前我所忙碌的事情现在通通送给她做,当时老公的想法是可以让我休息了,多陪陪孩子,我的想法是老公可以轻松些,现在我的工资涨上来了,也在镇上买了住房,不要像以前那样辛劳了。

然而闲下来却感到时间那么的难熬,生活那么的痛苦,寂寞的无聊的煎炸。一直在围着不是自己的人转啊转,突然那人喊停,然后走开,我先是用心准备了丰盛的饭食等,偶尔他会赶来品尝,后来渐渐的怎么也盼不来,电话也很少了,有时竟是冷漠的近乎残酷的电话,再后来他宁愿关闭联系的途径了。

放了寒假,本应是一家人团聚的时候,然而他宁愿我们不去打扰他,过了年他来家的日子也很不愉快,彼此都特别冷淡,如果不是我亲近他他不会来主动搭理我,但是我的亲近他的冷漠更让我心痛。

从暑假到寒假半年过去了,我感觉的到他的奇异的变化。

在这突然的安静寂寞中,我有时在女儿睡后看一夜电视,很多时候流了一夜的泪,这十五年来我所做的一切牺牲,我身边的人都看到了,我成了一头任劳任怨的老牛。

我在痛苦迷乱中想要找寻出路,我想要找寻开心的良方。我原以为在无怨无悔的陪伴他十五年后,会得到他的疼爱珍惜,身边同事的优越生活我不艳羡,我只看重十五年来夫妻间相互扶持走过的路,然而这些恋爱时的盟誓,无悔的奉献回忆现在只给我带来更深更深的痛苦和夜半时无尽的泪水。

现在我在叙述这一切时已经变得很冷静,今天是大年初三,深夜了我无法入睡。初一和初二,见到他,我心中的憋屈让我止不住泪的喷涌,我想尽力挽救自己,我告诉他我想要的不是金钱,不是他能够天天陪伴在我和女儿身边,只是渴望他抽出一点时间给我们打个电话,温暖一下我们的心和这个家。然而我的泪也好,我的恳求也罢,没有改变他的冷酷的表情和心。初二本来要回娘家,我的弟弟给他打来电话邀请他去,他冰冷的拒绝了,我也没有心情去看父母,撒了一个谎说他家有事,母亲赶忙打来电话问是不是他的父母身体不好,要来看望。毕竟一家人,初二下午我和女儿随他来到他的店里。

结婚自由,离婚自由,然而结婚离婚也不是为所欲为。我没有听父母的教导,今天看来是注定要苦果自尝。我以不敢去奢望婚烟中的爱情,我想尽力试着去用理解沟通和亲热来挽救我的婚烟,然而他只是拒我于千里之外,我厚着脸皮,反正是夫妻,然而只是换来冷酷的恶语。

我刚刚用年终奖还了些房贷,然而他要我在给他五千……我十五年来的钱全花在他的需求上。然而他说提过去的事没意思。

其实还要说些什么呢,把所有的感情精力都放在一个人身上,幼稚的相信了爱情胜过面包,想要追求纯真的生活,以为幸福就是无悔的奉献,多么可笑和可悲,我在尽力尝试去忘记,我已经十分平静的要面对以后一个人安静的人生。在自己的空间里还自己的自由,学会好好爱自己!

喜欢一句歌词:快乐就忙东忙西,累了就放松自己。

个人心情随笔2

嚼了口风干的面包,蜷缩在寂寞的床角,用窗帘把微光遮掉,黑暗中一个人把伤扎包。

不用怕别人的讥讽和冷嘲,把烦恼和坚强一并卸掉。

外面的风还在不停地咆哮,汽车也时不时发出嘶心的长叫,

雪啊!你下的再大也湿不了我的衣衫淹不了我的脚,想到这里我心里发出得意的苦笑。摸摸已经发烫的电热煲,给它穿上个安全的外套,然后搂在怀抱,伸伸累的够呛的腰,想想年底被钞票撑起来的包,还有一年年长高甜甜地叫着爸爸的宝,一家人围在一起吃着团圆饺,不知不觉美美地睡着,脸上挂着幸福而倔强的笑。

个人心情随笔3

今天室友突然问我,“如果你考研考不上怎么办?”我都不想回答这个问题,每天这么学,怎么可能会考不上?

今天学到的考研内容不多,主要是外国文学史的归纳总结。其他的时间都在忙着准备明天的讲课,忙着做ppt,准备教案设计。当老师还是蛮辛苦的,还要备课。

晚上去跑了六圈,做了六十个俯卧撑,四十个仰卧起坐,现在洗了澡感觉神清气爽,晚上再背一些单词,也就可以休息了。

时间又过去了一天,还是有一部分时间控制不住,自己玩了一会儿,但总体而言,离超人的状态又进了一步。相信在接下来几天,可以调整好状态。

还是要再努力一点。

枣花香

208国道由北向南直直地穿村而过,将村子硬生生地分开,村庄房屋散落在国道东侧,房屋被田野围着,国道在村庄西侧沿着村边切开,将大片的田野割到了国道的西侧。 乌马河由西向东像一条冬眠的巨蟒一动不动地卧在村南。河中有水时候少,有洪灾的时候更罕见,估计村里的年轻小伙变成...

艳娟

逃出咸鱼镇 乞力马扎罗的咸鱼

米白色的连衣裙

在我开始讲述我的故事之前,我想先介绍一下自己,我叫黎子,不过更应该称之为离子才对,因为我是学化学的,现在在巴黎第七大学念生物化学的研究生. 写这篇文章其实是为了一个人,为了一段已经失去的感情,我的文笔不是太好,所以白描多于抒情,但这一切都是我的真实感受。一直以来,我都在犹豫...

个人心情随笔4

以前潇洒的自己总以为一个人无忧无虑,没有太多的烦恼,没有太多的忧愁,不会因为恋人的牵绊而顾及太多,直到今天才发现,一个人的孤单。

不同的环境,不一样的心情,高中的我们在为自己的学业废寝忘食。自己的身影穿梭在教室与宿舍之间,一个人,可以静静的学习,一个人不会想太多,再苦再累,都一个人扛。迈入大学的我们已没有以往的夜亿继晷。以为大学就是天堂,以前的单身主义者也都有了自己的轰轰烈烈,而自己始终是孤子一人。

元旦同学聚餐,自己到的时候同学都已差不多到了,鲜花们依偎着自己的护花使者,而我,好似与整个环境格格不入,不知自己该坐在何处,心中有想逃离的冲动,同学们沉醉在聚餐的欢愉中,自己却高兴不起来,是天太冷,冰封了我的笑?

餐桌上的菜已所剩无几,为什么自己融不到他们的集体中?我是不主动,还是?我不懂。自己像旁观者一样看着他们的聚餐,傻傻的!

欢愉的环境始终容不下沉闷的我,不知发了多少条求救短信,让我没想到的是得到的是“没时间""干嘛”的回应,努力告诉自己不要哭,不能在他们面前流泪,心好冷,朋友不是可以救我出窘境的人吗?此时此刻,又有谁呢?

等了好久,终于电话响了。我自由了!走出餐厅好冷!不想再回头去看,总害怕自己的沉闷会打扰他们,事实告诉我,我错了,自己的离开没有任何人会注意,也是,怎么会有人在意呢?

离开是对的,那样的环境不适合我,坐在只有自己的公交车上才发现,一个人,好孤单!

校园中没有了白天的'热闹,一切都是那么沉寂,一个人走过,留下的只是落寞的背影,我不噤打了个寒颤,好冷!

越长大越孤单,一个人的日子,好难!

个人心情随笔5

小时候,不懂亲情,觉得它离我太远。每天有朋友在身边,却也很开心。那时的我们一起嬉戏打闹,一起听唱同一首歌,一起在老师的眼皮子底下溜出学校只为不吃学校食堂的饭菜,一起在同一个被窝里憧憬未来,聊天直至天明……悲伤难过时,有人安慰;彷徨无助时,有人伸出援手;生病住院时,有人嘘寒问暖,那时的我觉得友情就是我生命中最重要的东西,只要有它,人生足矣!

长大了,渐渐明白亲情的重要,却是眼睁睁地看着亲人们一个个离自己而去,无可奈何。社会的发展,科学技术的进步,先进的医疗设备依然挽留不了他们的生命。看着病床上那些被病魔折磨得不成样的身影,悲伤,难过,恐惧都无法形容我内心的感受。渐渐的,我对医院产生了种深深的恐惧,我很庆幸我没有选择学医这条道路,我不敢想象作为医生,不能够把病人从死神手里拉回来是一种怎样的痛苦与无奈。我惧怕死亡,我只要面对它我感觉我全身的细胞都在颤抖。我想找个人倾诉,慌忙打开手机通讯录,上面上百个电话号码翻了一遍又一遍却不知道该拨给谁。逢年过节,竟然不知道应该给谁发祝福短信,问谁过得好不好……说好的友谊天长地久,友谊长存呢?于是,渐渐明白:人的一生,没有谁能够陪你一辈子。无论是亲人、朋友、爱人、孩子,他们都会在特定的某一时刻以特定的某一种方式离你而去,只是有的转瞬便成了过客,而有的在你的生命中留下丝丝痕迹后成了过客,剩下的路就只能自己走。但他们把生命的几分之一给了我,无论如何,我感谢他们。只是还是很懊恼,我把他们给弄丢了。

我喜欢安静,学会了一个人独处。都说学会与自己相处也是一种能力,无疑,我具备这种能力。我可以一天不说一句话,一个人吃饭,一个人睡觉,一个人去图书馆看书,一个人在操场上奔跑,直到精疲力尽……在阳光下跳舞,对着流浪狗学狗叫,拉着陌生人话家常。在别人吵架吵的面红耳赤,不可开交时,我安静;在别人惹是生非时,我安静;在别人评头论足,谈天说地时,我安静;在别人高兴得手舞足蹈时,我安静;在别人难过得痛苦流涕时,我安静。是我太冷漠无情,对生活缺少热情?不是,我只是习惯安静,因为在这个喧闹繁杂的社会里,安静,其实也是一种不被发现的美德。

别人说什么,我不关心;别人多么热闹,我不在意。因为那些都不属于我,就像在这繁华的大都市,充满了高楼大厦和万家灯火却没有一样属于我一样。我只关心早上六点半起床,在朝着自己梦想努力的同时,挤出多一些时间多望望天上的蓝天白云和呼吸清晨新鲜的空气,还要小心脚下,不被绊倒。

年岁渐长,少了纯真多了成熟,少了快乐增添了烦恼。一些人一些事儿,该放下就得放下了,虽然很难,但必须尝试。但放下并不是不再想起,而是即使想起也能坦然面对。一个人生活久了,可以想哭就哭,想笑就笑,想旅行拿起背包说走就走,不用担心别人笑话,不用患得患失,害怕别人对你太好,突然一个人后不知所措。高兴时,高歌一曲;伤心时,找个角落默默哭泣。

长大了,到了二十几岁的年纪,身边就会出现各种各样这样的声音:你应该找对象了,你应该结婚了,你应该生孩子了,你应该换个更好的工作了……我想知道,人生哪来那么多的应该,难道不按照这些所谓的正确的人生轨迹生活就是犯罪,就是十恶不赦吗?并不是不是吗?人的一生并不应该只有对象、老公、孩子和房子、车子、票子,还有更值得追求与拥有的东西。而且不可思议,很多人结婚不是因为爱而是因为到了年龄了,应该成个家了。抱着感情没有,可以培养的心态,相信什么日久生情。日久真的能生情吗?我只知道日久可以见人心,如果没有感情基础,双方会愿意同等付出吗?如果答案是否定的,那么只会增加对付出多的一方的感动而已,所以在爱情的世界里,我更愿遵守宁缺毋滥,不将就的规则。只要最后的结局是幸福美满的,中间等待多长时间,经历多少苦痛都没关系。只需要在遇到那个对的人之前,让自己变得足够优秀就好。世界那么大,多出去看看。

曾经,我总认为每天不制定计划,没有大的人生目标,就是浪费时间,亵渎生命。现在我发现其实活出自己理想的状态才最珍贵,人生短短几十年,尽在弹指一挥间。如果愿意,像陶渊明一样采菊东篱也未然不可,不屈服于尘世的小名小利,活出正在的自己。即使每天与泡面相伴,也乐得自在洒脱。

个人心情随笔6

人生是一场不定期的旅行,一次又一次漂泊在我们所向往的地方,或长、或短、或喜、或悲……也许我们会因为某个人而爱上一座城,或因为某座城而爱上一个人,其结果都是我们会爱上我们所在的暂住地。这途中的点点和滴滴会深藏在我们的记忆中,随着时间的流逝而慢慢地生长,虽伴着我们的离开而越来越久远,却无法忘记。当某一天再谈起时,脑海中浮现的是我们那深藏在心底的,无法忘记的人和事,而当记忆再次苏醒,犹如昨日重现,不想忘记,也无法忘记……

人生难得的是洒脱,而又有几人是能够真正地做到潇洒走一回?与他相识,是我未曾预想到的事,或许生活就是这样,不断给你意外,不断给你改变。他高高瘦瘦的样子,在人群中显得特别显眼,以至于我能够在人群中一眼就可以看到他。有时候,我们喜欢一个人,刚开始也许是因为他(她)的帅气和美貌,而一旦有了交集和了解,发现对方并不是自己想象的样子,在性格上或为人上与自己的标准不一致,那么,一开始的喜欢也就渐渐地消失,最后回到朋友的立场或连朋友都说不上了。而他的出现打乱了我的步伐,开始渐渐地想要靠近他,他是一个文文静静的男生,温柔而待人亲和,和他的每一次交流都使我倍感幸福,我开始不再讨厌这个城市,只因为有他的存在。

无奈我的人生旅途是没有终点站的,就算在这一站有多么的不舍,也终究有结束的一天。如果不是遇上他,我可以很潇洒地离开,和这个城市永远地告别,如同我悄悄地来,也悄悄地走。爱上一个人,恋上一座城,有了牵绊,自然就会有不舍。而天下却没有不散的宴席,有缘千里总会相聚,我们总是这样安慰离别,劝慰彼此离开不是为了结束,而是为了下一次的相聚。我们承诺彼此有缘再聚,有机会再见,而不是某年某月再聚和相见,是因为我们都知道,人生是一场没有定期和无法预料的旅行,我们只是某一站的过客,不带走什么,也不能勉强留下什么。在人生中,我们今天休憩于这一旅程,明天或许就会踏上下一程。人生最好的心态就是享受每一次旅途中的风景和热爱旅途中的人,生命如此,才具韵味和美好。

每多爱一个人,我们就会多热爱这个城市和这个城市的一切,或许,这就是我们为什么喜欢旅行的意义。爱一个人,恋一座城,不问结果,只在乎曾经拥有。

个人心情随笔7

夜晚,这片永远只属于我一小我的夜晚,一小我的房间,一小我的孤单,如许寂静。戴上耳机,闭上眼睛,阴郁里,我遭受这份孤单。

孤单的跋涉中,曾假想找一个无暗的雨季,用清冷的雨水洗涤心头的尘埃,躲避这尘凡滚滚中的各类纷纷扰扰,离聚散合,还有那些于我是痴人说梦般的一厢宁愿的情有独钟!

不知从何时起,我遗忘了年少时的那份清纯,学会了用不在乎的神志来掩盖本身的掉落落;学会了向任何人都掬一份便宜的微笑;学会了在夜深人静的时刻来细细咀嚼着满心的苦痛;学会了在流浪中领会那种悲凉无依。

这个世界毕竟有什么器械是可以完全属于我?孤孤单单的从北流浪到南,如今又要孤孤单单的从终点回到起点。回想望:一路风尘;一路艰辛;一路困惑;毕竟我照样一无所得。当付出的辛苦得不到回报时;当工作的热忱不被赞成时;当投资的情感遭到贱踏时;当人生的信念被实际击碎时;我不得不承认本身只是一个掉落败者,不管本身曾是多么的尽力过!对于生活,也逐渐认为了力不从心,没有一份情感能让我轻松简单,安心宁神的去面对,或是接爱或是付出,我自问是否在往后的人活门程中还有没有勇气和信念再次投入?

一小我孤单太久了,在心底生出一种悒郁,我害怕这种悒郁,也极其担心它在我体内的埋伏和滋长!我并不倔强,在我倔强的外表下却总也掩盖不了一颗脆弱的心,忧?于本身不克不及被别人懂得,更忧?于因不克不及被懂得而心灵的孤单!孤单时也会恐怖本身的年纪,还有一无所有的悲凉,对拿不到成果看不到想要的终点的人来说,只要经由就好!可对于我,过程与成果哪一个重要?有点茫然。

个人心情随笔8

我一路走去,以为可以到达终点,但在最后一道门口被拦。我不知道里面有什么,因为我走不进也看不见。

你说一起去北方看雪,我欣喜若狂,做足功课,背上行囊,跟你北上。看着飞舞的雪花,我快乐的像个孩子。但却看到你若有所思,像是在雪地里寻找什么。你怕我滑倒,过来牵住了我的手,我感觉很温暖,喜欢两个人相互扶持的感觉。雪地上留下两串脚印,孤独的等待着下一场雪的到来。

我长久的看着窗外人们清理积雪,是因为我不知道你在想什么。我独自一个捧着书,是因为你没有话要和我讲。因为太过安静,让我有些无措。为什么我们之间始终有一段无法跨越的距离,你就在身边,我却感觉到孤独。

个人心情随笔9

被淋湿了,在好几天没出门的今天傍晚。

微信聊天界面弹出c老师的语音通话请求,场面一度十分尴尬。我努力咽下口中的紫燕百味鸡,觉得室友应该看到了。

“c老师的电话。”

对于和老师直接沟通这件事我一直有些拘谨,倒不是胆怯,就是口拙,和长辈尤甚。

“c老师好。”

“诶,你好,那什么,我在老娘舅多点了个外卖,你吃过饭了没,没吃就拿去吃吧。”

“我...我还没吃呢。”我和室友对视,发现她正微笑地看着我。

从c老师手中接过外卖,此时天空已经在飘着毛毛雨,傍晚,有些昏暗,说不清是夜的暮色还是乌云。我向老师道谢,并提醒她恐怕快下雨了,让她早点回家。她连忙点头,说自己坐公交回去,就在出校门右转一百米左右的站台等就行。

我和她说话的时间总共不超过两分钟,或许一分钟不到就分开了。

两个人都有些不尴不尬,可能自以为知情识趣的人总会把气氛搞砸。

这场暴雨来得太过突然,又如此迅猛。

我站在马路边,提着一盒外卖等绿灯,天空忽然发威,掀起一场瓢泼大雨。我不知道该往哪儿躲,也觉着不该闯红灯,就直挺挺地站在雨里,右手紧了紧塑料袋,任其发落。

左边几个人围成一圈,有的从包里拿出书来,他们撑不住,又见红灯快结束,就一边嚷嚷着什么一边护着头往斑马线上跑去。

我于是也想走,挪了两步,抬头一看,还是红灯呢。我又停下来,盯着计时器和上头一团模糊的已经变成黄色的指示灯。雨水打湿了头发,紧紧地贴着我凹陷的脸颊。我想,我的头也许看起来比平时要扁一些。

等候黄灯的时间原来这么长,好不容易绿灯亮了,我蹬蹬蹬地就往寝室跑去,谁知脚下打滑,心里又着急,动作始终不敢太大。

回到寝室,全身早已湿透。

我把外卖搁在杂乱的书桌上,立马钻进浴室洗热水澡,奔跑的途中,淋得头皮隐隐发热。

其实我已经吃过晚饭,虽然对四川人来说,它真的一点都不辣。

个人心情随笔10

1、爱情的最高境界,不是一方为另一方无休止的付出以换取回报,而是你丰富了我的生命,我也丰富了你的生命。我们相遇之前是两个人。相遇之后,不是变成一个,而是一个半。我把一半留给自己,那样我才可以更清醒的去爱你。

2、昨日,那一场倾城之恋,已染花凉!那些被岁月覆盖的诗意,染尽沧桑。提笔有泪,落字无悔。历经悲欢,爱与不爱,在与不在,都已不再重要。且将所有凡尘琐事放逐流年,唯留一颗初心,悠然红尘。

3、不管男人再怎么坚强,他们骨子里还是或多或少有着一点小孩子心性的,尤其当他们遇到挫折或者遭遇失败的时候,更是尤为脆弱的时候。这时候,身为女人的你最应该做的,就是展现你的母性情怀主动关心他,敞开胸怀给予他关爱。

4、爱一个人就是爱这样的相配,皮囊美丽但是没有知识,就因为美丽而爱,皮囊平平而知识平平,就因为都还说得过去而爱,皮囊拿不出手但知识过人,就因为学问而爱,我们总能在这样的搭配中找到爱的位置。

5、爱情是世界上最没道理的东西,你爱上了一个人,不一定就是懂他。你懂一个人,不一定就是拥有他。拥有一个人,不一定能绑住他。当你爱他时,只因他值得爱。你嫁他时,是因为他能陪你一辈子。然而当这人背叛离开,就不再是那个值得你爱的人了。

个人心情随笔11

一早,雨就下个没完没了,外面阴沉沉的,土地湿搭搭的。在屋里,感到十分的烦闷,于是便走出屋,透透气。

雨越来越小,细细的雨丝打在脸上,身上,微微的有些凉意,好久没有淋雨了,这时,才不禁勾起了我心中的那场雨,一场让我感觉十分个性的雨,让我怀念至今。

当时遇到了烦心事,我去了我的朋友家。在蒙蒙细雨中,拿着伞,穿梭在稀疏的人群当中,模模糊糊的看见了我朋友的身影,走了过去,与她相会,她邀请我到她的家中坐坐。在屋里,听着雨声,望着窗外的风景,于是便想把心中的烦心事说给朋友听。在讲述的过程,朋友静静的倾听着,就像在讲述她的烦心事一样,丝毫没有走神,但是,不明白怎样的了,越说越气,心中想的全是烦心事,压的我快喘但是气来,本想把烦心事说出来会好受一些,情绪却更差了。

朋友也察觉到了这一点,于是,拉起我的手,向屋外跑去,外面的雨依然悄悄的下着,我着急的对朋友说:"但是没拿伞呢”朋友却回答了一句:"没事,不用伞的。"看着她坚定的眼神,我也跟着她飞奔屋外。雨丝打在我和朋友的身上,滴在我和她的手上,头发也被淋湿。就这样,在雨中飞奔着的我们,就像两匹脱缰的野马在辽阔的大草原中,欢快的驰骋着,感觉心中的那些烦心事全被雨水给冲之脑后了,什么也不想,就一向往前冲,踏着水坑,溅起一阵阵水花,淋湿了裤腿,我们开怀大笑,烦恼全被带走了。

雨,心中的那场雨,在我记忆中,是那么的耀眼,那么闪亮的一个完美画面!

个人心情随笔12

很多时候,能够一天不说话,就这样一个人静静的呆着。其实不说话并不会死去,但是,如若失去了孤独,那么就会僵死。当孤独的时候,就要敢于勇敢的面对真实的自己,或反省、或自责、或思念、或哀伤……

醉酒,不是应该有的风度。不想把自己弄得很可怜,这样连自己也会看不起自己。那夜,相约朋友,酒却出卖了那些不容触碰的心事。心痛的让人眩晕,只是想你,泪,顺流而下……

从不轻易去牵别人的手,牵了手的手,也不愿意轻易舍弃!,谁不想找一个自己爱的,这样的人生才是完满,这样的生活才叫幸福!可现在的这一切,都不在是想要的结果,也不是向往的生活。从来都不是一个可以让别人随便左右的人。别人再怎么善意,再怎么建议,都只当作是一种参考。最终是选择拒绝,还是接纳,这需要问自己最真实的心。

是不是应该责怪自己?太理想化?想的太简单,还是该责怪自己傻得够可爱?明知道如果这是一份虚伪,那么它的后面该会有多么的丑陋?明知道那是一份自己无法承担的痛,明知道再深陷下去就会没有回头路,却还是要坚持执迷不悟!是谁,对自己这样伤痕累累?是谁,独自承受这份无法承担的痛?

给你倾城的温柔,染我半世的游离。把那份关怀给了你,你却把疼痛都给我。义无反顾的执着多余的情感,痴痴的以为永恒的追求只在于爱得无怨无悔!渐渐地,无知崩溃了原有的信念。明白了,这种守望的疼痛你不会在意,更不会怜惜!终于,心如刀绞地逼迫自己释怀、放弃,哪怕最终会让自己痛得窒息。

爱,以惜为贵!看着血淋淋的伤口随着寒风裂开。不顾疼痛的伤害一颗真爱的心,不要再以爱的名义泛滥卑微-

多余的情感。放弃,也许是唯一能给自己的解脱,埋葬自己所有的好。

一直以来,都固执的认为,爱情不是一种随便;爱情更不是一份可以轻易获取的感情。爱情,找的是一种心灵相犀,灵魂相依,找的是一种魂牵梦萦。牵一个能懂你的人的手,爱一个懂得疼你的人。爱情,若没有一份真诚在里面,若没有一份真正的倾心,最终伤害的是两个人,甚至更多。

总是一个人在改变,总是一个人孤零零的在守护,一个人无助的付出、努力,一个人在期盼。总是一个人在画圈,自己做了那么多的努力,挽回来的是什么?最后只有一个人躲在角落里悄悄地流泪!事到如今,唯有傻傻的听天由命。

幸福,仅仅靠争取是远远不够的,更多的时候需要去呵护。在爱的国度里,不接受伪装,不喜欢拖泥带水;爱了,就要真诚,就要负责。如果说心不在,留住这一切又有什么意义?听着心碎的声音,敲击出来的文字无声胜有声。生活毕竟不是文字里的小说,当梦醒后,一切的一切都将化整为零。梦断了,睁开眼睛,看到的一切都是那么的陌生,陌生的能让人窒息。

如果你的心中还有爱情,我愿意用灵魂深处仅有的尊严来交换。可是你却无法给我肯定,让我渐渐不敢再相信,不相信你的若即若离会有永远。你来了一阵子,我却注定要留守一辈子!一句美丽的誓言,让我作茧自缚。其实是并不想挣脱。你潇洒的来去于我的生命,一切都显得如此从容,而我却是那么的无所适从…

个人心情随笔13

一个人的时候好静,一个人的时候好烦,一个人的时候,闲了身边的空气,膨胀了意识的云朵。

一个人的时候,心总是如天空中飘忽的云,在微风里感受着逍遥和无聊,什么都想,看见的看不见的,现实的虚无飘渺的,红的绿的蓝的。。。渴望自己变成理想中的事物,想哭想笑,心中的悲凉浸透在阴凉的湖底,孤独、压抑,好想借着一种理由,痛痛快快地一醉方休,不醒人事,任随自己的想法,遇到什么就做什么,见到什么就摔什么,让那些虚伪的形式变得粉碎,打回原形,回归他的本质,总之,随心所欲,不管能否做到,环境允许不允许,条件具不具备,我都要做,我就是战无不胜、神通广大、法力无边的神,我就是夸父,我就是宇斯,不是我不遵循自然,是自然不给我自然,不是我负了世界,是世界辜负了我,让我心路上堵了石块,使我的血流不畅,我宁愿死去,也不愿意受这痛苦无奈的压迫,更不愿意从狗洞中爬出伪装成道貌岸然的君子,我就是我,一个自由自在的我,一个傲视万物的我,一个纯粹的我,所以,世界只有我,我就是一个人。

一个人的时候,尽管孤独,却可以痛痛快快、无拘无束,我可以诅咒任何不公平、不合理,诅咒那些说人话却不办人事的人,诅咒那些丧失人性、丧尽天良的人,诅咒那些满嘴公平正义却在背后干尽肮脏、龌蹉坏事的所谓“正人君子”。我可以默默为这世界上所有弱势群体祈祷,祈祷他们快乐,祈祷他们用不屈的心去讴歌生命,张扬自己的色彩。我可以想象自己变成善良人的救世主,运用我的神通和法力,实现他们的梦想。我也可以变成比恶人更恶的人,有道魔高一尺道高一丈,使他们诚服,放下恶的奢想。

一个人的时候,可以静坐在窗前,泡一杯香茗,看着袅袅轻烟的升腾,把思绪幻化成一缕柔柔的烟丝,融入浓茶的香气中,任凭在空中弥漫,从有形到无形,入定入禅,无他无我,物我两忘,让思想沉浸在化境与空白,超凡脱俗,享受淡定的温馨,感受无我的雅意。可以想象从古到今,上下五千年,从猿猴到现代人,从地球月亮太阳到河外星系宇宙太空,从自己的懵懂童年跌跌绊绊一路至今,想象简单的、复杂的、繁琐的,回忆过去的崎岖坎坷和一帆风顺,品味成功与失败、痛苦与幸福,让心灵进行一次洗涤,洗去烦恼与忧愁,憧憬美好的未来,让自己做好再一次出击准备。

一个人的时候,总想在宁静的夜晚,遥望深邃的夜空,让自己的思念插上飞翔的翅膀,使距离不再遥远,把渴望成为现实,看远方的她是否也在此时凝眸,用深情的目光注视,相互倾诉着深埋的心事,不须为鹊桥是否架起而烦忧,不须用思念的泪水洗面,可以相互依偎在一起彻夜长谈,可以携手散步于清香四溢的花丛小径,可以轻声细语畅游美丽的心湖,那一笑一颦,流淌着甜蜜,荡涤着圣洁的心灵。

我知道,一个人的时候,我的世界并不太大,但可以是浓缩的精彩和张扬的无限,可以容纳比想象还要多还要广,比发现的微物质、暗物质还要细还要深,无论你怎么来描述,你也呈现不出我的千万分之一,虽然我是一个人,也许被认为微不足道,但这世界离不开我,正如我离不开这世界,我的天体围绕着这社会在旋转,社会围绕着自然界在旋转,自然界围绕着宇宙在旋转,生生相连,永远永恒。拒绝会使外界成为束缚心灵的枷锁,融入会拥有更多助你腾飞的羽毛,所以,我一个人的时候,孤独与寂寞就是一种凤凰涅槃,想象与思考就是一种提升,今天的我已经不是昨天的我,因为明天的我也不再是今天的我。

个人心情随笔14

一个人走系列一

一个人走

到角落里去

因为那里不会有人

听到我的哭泣!

一个人走

到雨中去

因为那里不会有人

看到我的泪滴:

一个人走

到黑夜里去

因为那里不会有人

注意我的陪随

一个人走

一个人走

一个人走下去灬

一个人走系列二

一个人走、

不必要停留、

一个人走、

不再找借口、

一个人走、

没有理由

一个人走系列三

一个人走、

不要说什么理由、

走过了的、

不要有什么哀愁、

一个人走、

不要再回头、

尽管很美好、

却也只是昨日的风流

一个人走系列四

一个人走

不会有尽头

再美好的地方

也不会停留

一个人走

只为你在前头

一个人走

一个人的追逐

一个有你的尽头

个人心情随笔15

春的午后,好不容易闲来无事,便闲逛校园。正是午休时间,行人稀少。独我,漫步小路上。脚步碎碎的,也不知道它将带我去哪儿,只是随着自己的心情,分别着一个又一个的岔路口。一路上,我走走停停,且行且遐思。但是,春天的惊喜干扰着我平淡的步伐和平静地思维。我不由自主地驻足林边、静心观景。放眼望去,小小的校园一角尽显春日本色。初春三月,蕊吐新香,绿染枝头,暖沁心脾。

这一望,世界都清新起来了。眼睛,明亮起来了。心灵,轻盈起来了。时光,也温柔起来了。周围,静静的。鸟规律地呢喃着,我从容地欣赏着,春光自在地旖旎着。如此安静的环境,如此温暖的天气,如此醉人的春光:这是我一个人的好天气。

细细想来,再好的春光也是需要一个人静心欣赏的。这样才会品出其好。

春天,本是个喧嚣的季节。百花按捺不住矜持的芳心,竞相争艳。莺燕不甘枝头的寂寞,歌舞生平。而人呢?摆脱了寒冬的束缚,更是放开拳脚,尽展激情,吵闹不已。这真的是“春心”萌动了。

其实,春天早就来了,只是我没有觉察到。不是我后知后觉,只是开学之初事务繁杂。好不容易安静一点,又出了一系列事件,惹得我是身心俱疲,怎个“乱”字了得!

现在,事件处理完了,心静下来了,猛然一看,才发现春天的倩影。

良辰美景早已俱,只是没有静之心!

世间的风景即使再好,再近,若没有一颗平静的心,也观赏不到。心不静,则一切美景都只入得了眼,却入不了心。

如此,一切都是浮云。

就像这好天气,需要一个人静享才能品出其味。太过喧嚣,会污染她娴静的温情,会模糊她清新的娇颜。

也许不是我没有感觉到春天,只是没有遇到一个人的好天气。这一个人,是没有杂事烦身,没有杂念干扰的“人”,是一个身心俱安的人。

世人皆叹好景不常在,好花不常开。其实,只是我们的心境不常在而已。我们的心无法静止于某一刻,所以即使好景依旧,却不觉其好。可谓是“人心不知何处去,桃花依旧笑春风”。

我们总想把美丽的时光留守住尽情欣赏。但是,我们留不住时光。社会是日新月异的,我们无法将自己珍视的美好时光定格于某一刻。但是,在欣赏她的时刻里,我们可以把周围的干扰拒之于心门之外,真正一个人一颗心享受美属于我们的时刻。这样,面对她的谢幕,我们便也坦然许多。

当然,一个人欣赏良辰美景,不是自私之选。不是想自私地把天下之美据为己有,只是安心享受属于个人的那一份罢了。

都市喧嚣,车水马龙,熙熙攘攘。愿每个人都能在喧闹之中觅得自己的一方净土,静享其美。

一个人的好天气,或许有些孤单,但是又有一份难得的宁静。一个人的好天气,愿你也拥有。

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